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王浩威也指出,現在經營企業的難度提高,守成已經不夠了,最後繼承王位者,有時不是原先設定的長子,反而是在外「流浪」、體嘗過世變,最後決定「浪子回家」的那個人。好比高鐵董事長殷琪,原本是放火燒學校的叛逆小太妺,但在兄姊無意接手家族企業時,挺身而出,為企業找活路。

打破家庭排行宿命! 不對老大過度要求、多重視居中子

然而,父母在修「排行教養學」時,也要注意排行的正負效應,它就像月亮兩面,互為表裡,優點發光的同時,也有陰暗面潛藏在後。

譬如,老大期待自己樣樣超群,比較不能面對失敗,變成「沮喪型的完美主義者」的機率較高,若達不到父母標準,易變成失意老大。

而尷尬的居中子變貌最多,研究資料最少,像天氣一樣難預測,被形容是「謎」。他們在傑出兄姊的陰影中成長,醞釀出更為顛覆性的思考,常用離經叛道的方法爭取父母注意。一位美國學者曾形容:「最有權勢的美國國會裡面,老大不成比例的占大多數;而居中子遊行示威進警局的人數,卻不符比例的高。」

中間子也可能遭到上下手足夾殺,變成被忽略的「局外人」,雖具有社交能力,卻因過於討好別人,隱藏自己,變成一個「被燒傷的孩子」。薩洛威說,老大及老么就像「U」字兩端高點,獲得父母最多的資源,但中間子卻困於U字的凹槽,就連自尊也較低落。

至於得天獨厚的老么,因為受盡榮寵,可能缺乏獨當一面的硬脊骨,爛泥扶不上牆,終生一事無成,「到二十歲,父母還在為他填寫嬰兒手冊。」雷門形容。

因此,父母應該要避免因為排行產生的教養失衡。譬如,父母往往對老大要求過度,對老么失之放縱,對中間子女則輕易忽略。
王文洋,就是一例,這位台塑集團的「嫡長子」,從小被苦心栽培,十二歲被送到英國貴族中學,後來進入英國帝國學院電機系,成為王家三代唯一博士。期間,父親從未赴英探親,學成歸國回台塑後,他被丟到樹林的南亞塑膠做一個小課長,一待就十年。身為嫡長子,王文洋反而得到「特殊待遇」,面對更嚴、更苛的要求。當呂安妮事件發生時,王永慶親手下條子,親筆寫下「免職」旨令,絲毫不給王文洋機會。

父親過於嚴苛,王文洋承受的壓力大於愛,他曾悲憤的說:「如果不是被逼回台接掌家業,我會是傑出的學者,享受教書的快樂。」

大導演李安也是家中長男(上有姊姊),身負父親「深重期待」,大學聯考落榜兩次,他感到有辱門風,後來學戲劇電影,又得不到父親的認同。李安說:「我搞電影一直有罪惡感,我的人生基調就是壓抑。」他們父子都是長男,在儒家影響下,肩膀扛著很重的家庭觀念。老大的框架,變成李安的緊箍咒。他度過好幾年灰黯時光。畢竟他有才分,最後將這些壓抑轉化成藝術。但天底下有多少的失意「李安」,費盡一生,還是抑鬱以終。

但有時,頭頂上有個「光芒萬丈」的兄長,對其他兄弟姊妹也未必是好事。美國現任總統布希(George Bush)的弟弟尼爾‧布希,是有名的花花公子,曾捲入貸款醜聞,他最近在一封私人信中說:「我已經失去耐心不斷被拿來和哥哥比較!」

父母對不同排行子女處理失衡的結果,很容易讓子女在資源競逐中受傷。

別再當不公平的父母! 用差異化教養實現公平

英國名作家狄更斯(Charles Dickens),最能體會這種內心的被剝奪感。他父母送他姊姊上皇家音樂學院,但他十二歲時,卻因為父親負債入獄,被送去擦鞋工廠當童工。姊姊後來贏得音樂比賽銀獎章時,他感到自慚形穢。
「我想到自己就傷心,淚水滾下我的面頰……,那天晚上我就寢前,我祈禱上蒼讓我脫離所處的羞辱與忽視。我從沒這麼痛苦過。」狄更斯在擦鞋廠一做二十年,他想成為知名學者的願望,在胸腔裡壓得粉碎,「即使現在我已長大成人,我還會傷心絕倫的回到那一瞬。」

「為什麼爸媽對我不公平!」狄更斯自己寫著:「不論誰來撫養,孩子的小小世界裡,令他們感覺最敏銳、受傷最深的就是不公平。」

父母對家中某個孩子的偏愛(或忽略),往往就建立在一些在別人看來微小的事情上。這種「偏愛」,是手足心底深處一根無法拔除的刺,並與一生密切關聯著。

排行,是父母每天操作,卻最被忽略的教育學分。你願意孩子變成「被燙傷的孩子」、「沮喪的完美主義者」或「永遠需要保護的老么」深陷排行宿命?還是,覺察不同排行差異,在資源收放之間,適時扮演平衡反轉的角色。孩子的未來,在你的一念之間。(完)

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「父母不可能,也沒必要,把每個孩子都當成老大養,每種排行其實各有優點。」王浩威指出,最好的做法,就是利基分散,鼓勵孩子適性發展,因材施教。

這主張是有所依據。科普名作《雀喙之謎》(The Beak of the Finch)書中指出,達爾文發現十三種加拉巴哥地雀,經過數百萬年的演化,鳥嘴會發展出各種外型,以便從變幻莫測的生態環境,找到符合自己最大的利基。

同樣的,手足發展就像鳥嘴,會找出自己的特色。例如,老大多半習慣「收斂思考」,他們喜歡從差異中找到唯一、固定的解答,傾向捍衛權威。而弟妹們則喜歡「趨異思考」,他們所做的每一件事,包括興趣、態度、認知模式,都在找出自己不同於老大的特色。(未完)

薩洛威說,這就是所謂的「家庭利基」(family niche),孩子會採取不同的策略,吸引父母注意。這就像經典老電影《真善美》中,新來的家庭教師瑪莉亞,正被七個孩子搞得焦頭爛額,她不解的問愛作怪的孩子:「為什麼你們總是搗蛋呢?」小鬼頭們不假思索回答說:「這樣爸爸才會注意我們啊!」

國民黨前主席馬英九在家排行第四,上有三位姊姊,他是唯一的男生,很得長輩寵愛,後來么妹出生,他就失寵了。當時,馬英九常跟妹妹爭風吃醋,走過她身邊就偷偷打她一下,弄得她哇哇大哭,還得意洋洋的說:「哼,我看到她就討厭。」直到長大了,他第一次看到么妹的女兒,因為和么妹小時候長得一模一樣,他還笑著說:「真有想要打她的衝動。」

「家庭內部也是個演化場,」王浩威指出,「當父母還是『天和地』的時候,手足爭寵最為劇烈,或是爭吵拳頭相向,或不自覺變得特別可愛,都在引起父母注意,但我們卻傾向否認,變成家裡不能說的秘密。」
中信集團就是一例。大家長辜濂松對長子辜仲諒要求特別嚴格,當年十四歲的辜仲諒帶著十三歲的大弟辜仲、 十一歲的小弟辜仲立,負笈日本。辜仲諒便扮演「長兄如父」的角色。父親要求辜仲諒「肚量要大」,才能承受各種壓力,「如果和弟弟起爭執,就是哥哥的錯。」

至於老二辜仲,從小,家族中就有人告訴他「要認命」,謹守老二的本分,「少說話、多做事」。但後來,辜仲卻在爭奪開發金時,展現「獵豹」的意志與權力欲,亟欲證明自己的能力。

老三辜仲立則一開始就刻意不念商學院,而先跑去念軍校,甚至一度想加入美國中央情報局做幹員,即便最後還是念商學院,也不選兩個哥哥的母校華頓商學院,而是紐約史坦商學院。「他找到不同利基,讀軍校至少贏得一個形象,不像老么給人懦弱、依賴、甜的感覺,剛好相反,軍校反而是最男性化的形象,」王浩威分析,辜仲立還是想與哥哥不同。

懂得讓子女根據「家庭利基」趨異發展,父母就可以據此給予不同的資源,王浩威說:「需要資源不會太過雷同,各取所需,可以少去互相爭寵情況。」

換言之,父母瞭解排行形塑孩子個性的因素後,可以介入微調,一方面避免資源過度傾斜,拉大差距;二方面避免排行帶來的缺點,放大排行產生的優點。

杜書伍說:「人生下來就是一張白紙,父母講任何一句話,好的壞的話在空中亂飛,孩子像是沾黏的膠一樣,出來可能是灰的、黑的。」他提醒,很多父母對排行的影響習而未察,順隨習慣,給孩子不平衡的要求。「必須刻意調整,避開自然力,不要產生不平衡情況。」

那麼,非老大的孩子有何利基呢? 非老大有何利基? 居中子善於協調、老么富冒險精神
居中子女,因為身處老大和老么之間,在家比較容易被忽略,形成旁觀者的角色,比較有思考的空間,也傾向往外尋求認同。因此,他們往往擁有良好的社交能力,具有隨和特質,適應力強。

他們常是推動和平的使者,如戴安娜王妃、美國解放黑奴鬥士金恩博士。前海基會靈魂人物辜振甫,在家排行四男,生前調和鼎鼐,是開啟兩岸冰封半世紀、首度對話的和平大使。

至於老么,因為較少包袱,他們常有很好的創意,做事情比較沒有顧忌,性格也會比較「敢」。排行老么的「廣告教父」孫大偉就自述,「我是打天下的人,天下越亂我越高興。而且不亂,我還想要把它搞亂一點。」

老么們也較愛冒險,參與危險的運動,四大極地超級馬拉松世界冠軍林義傑,就是老么。Google大中華區總裁李開復,也是七個孩子的老么,他自稱常常「綵衣娛親」,他學印度人、黑人講話,逗全家笑,是典型的開心果。

不過,因為他和大哥相差二十四歲,他出生時,大哥已到美國了,所以李開復歷經了一場「角色轉換」,從老么變成功能性長子(家裡只剩他一個男生),因此對自己要求完美。他最親的五姊、心理諮商師李開敏觀察:「他很願意挑戰自己,又有前瞻性,他是一個go get it!(看到目標就會勇敢努力去拿)不會空想,坐著抱怨。」

值得注意的是,在領導人的重要四項特質中(智力、責任感、自信心及適應力),有一項是非老大勝過老大的,那就是「適應力」,或說是彈性。丹特那就指出,非老大更容易在瞬息萬變的環境裡,開創新局,對比之下,老大較缺乏創意,正如薩洛威所謂「承平老大,亂世老二」。代表人物微軟創辦人比爾‧蓋茲、領導IBM成功轉型的前執行長葛斯納都是非長子,但他們的彈性,卻能刺激公司內部改革意識,在變化中致勝。

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本篇文章摘自: 商業周刊第 1045 期
 
美國企業領導人43%是老大,美國第一批NASA太空人91%是老大,全球最有影響力的美國總統53%是老大,兩岸領導人75%是老大,諾貝爾獎科學類得主40%是老大,你知道,家庭排行會影響你未來的成就嗎?

今天,我們要討論的題目是,你是老大嗎?

我沒開玩笑,你在家裡排行老大嗎?再請你去問問,公司裡的主管,老大比例有多少?

你知道,家庭排行順序,會影響你的智力、競爭力、甚至財富嗎?

老大智商高、成就高?

享較多家庭資源,多為贏者圈常勝軍

這是一份今年最新的研究報告,由兩位挪威學者,在國際知名的《科學》期刊聯手發表。這份研究,打破半個多世紀有關排行的爭論。他們統計二十四萬多名入伍新兵的智力,得出「老大比弟妺聰明」的結論:長子智商平均比次子高二‧三分(家僅二子),而次子又比老三高一‧一分(家有三子)。

這份研究裡的「老大」,不限定第一個出生的小孩,還包括在家庭中被當成老大養育的孩子,也就是「功能性長子」(functional firstborn),包括哥哥過世的次子、東方社會裡的長男。

美國排行權威加州大學柏克萊分校教授薩洛威(Frank Sulloway)這麼詮釋智商二‧三分的差異,他說,它等同於全美入學關鍵性的SAT測驗每一科能多考十五分,也表示老大比老二高一‧三倍的機會可以進菁英學校。

「有一年哈佛大學開學首日,教授請班上是家中老大的同學起立,只有兩成沒站起來。」一名紐約大學心理學教授曾舉例。

「排行不是占星術,但它對一個人未來成為什麼,具有持續一生的影響力。」研究排行的美國知名心理學家雷門(Kevin Leman)說。

老大不僅智力偏高,也是贏者圈的常勝軍:他們最有權勢,美國總統有五三%是老大,兩岸領導人七五%也是老大(李先念、楊尚昆除外);老大容易獲得高學術成就,一百二十八位諾貝爾獎科學類得獎者,有四○%是長子(一九○一至一九七九年統計);也是CEO主要族群;更是高穩定素質太空人的最大班底。根據調查,他們還比弟妹更有錢,平均收入高一%。
看到這裡,很多非老大的讀者應該很不服氣。為何老大占盡便宜呢?

家庭規模與子女素質專家布萊克(Judith Blake)提出「資源稀釋模型」:每個家庭中,父母的時間、金錢、精力都有限,隨著子女數量增加,資源逐漸被稀釋。而資源投資多寡,卻直接影響子女認知發展,也牽動其日後成就。

在這個模型中,老大具有「先行者優勢」。在競爭理論中,先行者一旦取得利基地位,就占據了取得技術、資源的管道,也因為攀升的學習曲線,後繼者的機會越來越少。因此,對先行者而言,「成功是成功之母」(Success breeds Success)。

老大就是先行者,他不僅是家庭的第一個孩子,其出生後的若干年,都享有父母「全神貫注」的澆灌培育,包括高頻度的互動、高度的期待,因此相對具有優異的語言認知能力,他也懂得如何與父母溝通,甚至以父母為模仿對象,有強烈動機完成父母期待,因此容易取得父母的認同。即便後來弟妹陸續出生,但老大的先行者優勢,很難被超越。

排行老二的聯強國際總裁杜書伍觀察,「老大是父母擁有的第一個小孩,像擁有第一個資產一樣,關愛之心最強。但老二出來,就不新鮮了。」他說:「父母也是人嘛!這(老二)只是我第二棟房子,興奮度當然會下降。」

親職教育專家楊俐容也舉例,老大第一次流鼻血,爸媽一個拿臉盆,一個擰毛巾,小心翼翼侍候;等到老三流鼻血,爸媽緊張兮兮的說:「快,到外面去站,嘿,小心不要滴到地毯啦!」

老大是天生領導者? 易被養成責任感、自信特質

從各種研究看來,老大優秀,並非「天縱英明」,而是和父母的期待、教養方式有關。
心理諮商師王浩威的大哥王浩一是長男,從小就要開火燒菜,扮演照顧者,他說:「料理不只是把飯煮熟,而是各種關係的調配。」他負責指派任務,誰洗菜、誰備柴火、弄碗筷等,都是一個領導者的協調統合訓練

老大向父母學到的技能,照顧管教弟妹、設定界限,在長大擔任領導者時也用得上。鴻海集團總裁郭台銘,和大弟、正崴集團董事長郭台強,就有著迥異的個性。老大郭台銘被國際媒體比擬為「腓特烈大帝」,具有超強的意志與執行力,而老二郭台強則性格溫和,重視人和。幾年前,喬丹(Michael Jordan)旋風襲台,郭台強不但花錢買體育用品抽入場券,還帶孩子排隊看喬丹。郭台銘在尾牙便公開說,這種不理智的行為,換作他兒子,「一定會被他打一頓」。

紐約大學心理學教授丹特那(Ben Dattner)針對「領導力特質」(智力、責任感、自信心、以及適應力)研究發現,老大在前三項都表現得比弟妹好,這也是領導者的重要特質。

其中老大最被讚揚的特質,在於「盡責」,並且有堅持到底的決心。雅芳全球總裁鍾彬嫻,是美國企業界最有權力的華人女性之一。身為長女的她,就具有老大高度的自我期待、旺盛的權力意志、勤奮認真的毅力。從小,她母親也教她,「堅忍不拔,永不放棄。」

既然種種證據都指出老大如此出眾,那麼,父母是否可以把每個孩子都當成老大來養呢?

我們必須指出,這種期望是不切實際的。首先,出生順序是老天注定,資源稀釋模型又已經告訴我們,老大本來就擁有先行者優勢。

把每個孩子都當成老大養? 讓手足趨異發展,才能減少爭寵(未完)
 

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由於自己從小為獨生女,而小甯也是自己的獨生女,對於小甯心理的發展自己尤其在意,害怕自己從前較不好
的性格(孤僻)會影響她未來的發展....剛好看到此篇報導,以此為方向,也供有獨生寶寶的家長參考參考
 
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專研獨生子女三十多年的專家法波(Toni Falbo)博士過去一份針對大學生的調查就顯示:四○%的獨生子女認為影響他們最深的人是父母,而長子或是排行中間的子女卻只有三%及二%。

顯然,父母的教養態度之於獨生子女,比一般孩子還重要。那麼,我們應該先剖析獨生子女的心理特色。

獨生子女特殊的排行,形成三個特色。

第一個特色,唯一性。獨生子女兼具老大與么子雙重身分,不需要與手足爭奪資源,從小便獲得父母全部的愛,甚至全家族不虞匱乏的資源。如果把愛量化,他們得到的關愛,可能是一般孩字的四倍(加上祖父母)。也因為在家中是唯一的孩子,獨生子為了避免寂寞,會使出渾身解數,去贏取同儕團體的肯定,因此,他們總顯得聰明、大方、慷慨、不善於吵架(競爭)。沒有橫向同儕關係 易缺乏同理心、以自我為中心

第二個特色是,缺損性。獨生子女缺乏手足互動帶來互相學習刺激的「利益」。兒童成長過程,不止需要「縱向親子關係」,也需要「橫向同儕關係」。對獨生子來說,他們嫻熟和父母對應,洞悉父母想法,擁有各種技巧利用父母情感,但卻缺乏橫向發展的手足關係。

一般來說,兒童早期與手足相處的經驗,奠定他未來與同儕交往八○%的基礎。但因為獨生子女缺乏與手足相處的經驗,比較缺乏同理心,或者容易以自我為中心。

第三,孤獨感。不可避免的,獨生子女有較多一個人的經驗。然而,這是壞事嗎?美國《獨生子》(Only Child)雜誌主編卡洛琳.懷特(Carolyn White)說,在她訪問過的每個成年獨生子女都表示,他們的「孤獨時光」是世上最美好的時光。

小時候,知名網路文學作家藤井樹的媽媽總是工作很晚才回家,爸爸沉默寡言,除了他,家裡沒有別的孩子,「家裡常常很安靜,最大的聲音,是按馬桶的聲音。」

他一個人和自己相處的時光,就如同卡洛琳描述的,「孤獨的滋味對我們的孩子有所幫助,孤獨時光就像塑膠黏土,你可以擰它、拉扯它,想怎麼捏就怎麼捏,它給你空間去測試自己的想像力有多大。」

於是,藤井樹躲入漫畫世界,把紙上角色當成朋友,傾吐心事。「從小習慣自己一個人,讓我長大以後,可以長時間一個人靜下心來專心寫作。」他也意外的成為暢銷書作者。

總結上述三大特色,教養獨生子女的要訣,就是適度製造匱乏感,擴大「唯一性」、「孤獨感」所帶來的好處,想辦法彌補「缺損性」所造成的缺點。也就是說,父母只要想辦法為獨生子女盡量製造青梅竹馬的「虛擬手足」關係,就可以。

然而,多數的父母卻不盡如此,卡洛琳就指出,他們雜誌收到的信件中,至少有一半是關於獨生子女父母只生一個的「內疚感」。於是,常「以愛之名」犯錯,最直接的就是溺愛,養出驕縱獨生子。

卡洛琳列舉獨生子父母最易犯下七大項罪狀,包括:過度放縱、過度保護、缺乏紀律等。(詳見第一百四十七頁表)一胎化盛行的大陸,也有學者指出,獨生子女父母常犯「六過」及「四怕」。所謂「六過」:愛之過甚、擔心過度、照顧過多、遷就過多、誇耀過多、希望過奢;「四怕」:怕不孝、怕生病死亡、怕學壞、怕不成材。

※製造匱乏感,延遲欲望的滿足

由此看來,全天下的獨生子父母,心態大抵雷同。有能力的父母像資源豐沛的好園丁,在設計精密完善的溫室裡,全心全意栽培一顆種子,他們最大的挑戰,是如何傾其所有,卻不會揠苗助長。製造匱乏感,才能讓孩子不被過多的愛與資源淹沒。

譬如,小曦的爸爸就堅持「即使給一顆糖,都要有策略」。他觀察,小孩子永遠看到自己沒有的,而不會看到自己有的,不斷滿足他,只會讓他欲望無窮。他認為,獨生子最大的不幸,就是少有匱乏的體驗,而兄弟姊妹眾多的孩子,則在日常生活中學到接受失去、失落。

原本,小曦的媽媽會用小糖果鼓勵他,有一天,糖果沒了,小曦便用哭鬧的方式要糖吃,媽媽心軟,便答應給他買更好的玩具,久而久之,三歲半的小曦懂得「以小搏大」,操縱、控制媽媽。於是,小曦的爸爸決定剝奪他的享受,與他約定一段時間表現良好,聖誕老公公才會視表現好壞送他的禮物,「要他學習延遲欲望的滿足,別急著給孩子吃棉花糖。」

※打造青梅竹馬般的關係 透過模仿、分享,擴展缺乏的能力

對獨生子女的寵溺,根源來自內疚與不確定,因此,父母要停止責備自己,放手,還給孩子一個正常的空間。那麼,接下來唯一要做的,就是盡力為其營造虛擬的手足團體了。

小潔、軒軒和小文,是三個年齡相近的獨生子女,這個週末,三對爸媽帶著他們,從台北開車遠到花蓮的東華大學遊玩。三個孩子衝出車子,立刻在廣的草原奔跑打滾追逐。這是軒軒的媽媽及閨中密友刻意為孩子們組成的「小圈圈」。當她抱定只生一個孩子,還在懷孕時,就想用自己的人脈,為孩子打造一種「青梅竹馬」的同儕團體。

因為三個家庭都住在台北東區,保母、幼稚園都同一個,因此,三個獨生子女常常都玩在一起。當他們玩在一塊,年紀稍長的小潔自動變成大姊,軒軒變成老二,小文剛好變成老么。雖然三個孩子都上了幼稚園,但軒軒的媽媽認為,「幼稚園老師很容易介入管理,下指導棋,但我們家庭聚會時,卻讓孩子自己相處,不干預、不出面仲裁,如果有衝突,讓他們用自己方法解決。」

在這個圈子,孩子們得以藉由模仿、分享,擴展原本沒有的能力。譬如,原本軒軒一看到狗就大哭,拚命閃得老遠,任憑爸媽如何解釋小狗可愛都沒有用,但當她看到小潔、小文看到狗就熱情逗弄,從此不再被狗嚇到大哭。「我們是一群沒有血緣關係的父母,創造出一群沒有血緣關係的兄弟姊妹。」軒軒的媽媽說,就好像回到以前大家庭同住三合院的感覺。她還想到,將來孩子們到了叛逆期,跟父母鬧得不愉快,不想回家,「至少還有個接納他們的空間,有第二個家可以選擇,得到擁抱關心。」

獨生子女的優、缺點其實互為表裡,只要協助盡早融入同儕,就可以在天平的另一端取得平衡。

*教養獨生子女你可以這樣做……

1.不要過度放縱父母心態:反正只有這一個,拚命用遊戲、衣服、玩具做安慰劑。

較佳做法:設定界限,好的東西都需要等待,才是人生寶貴的經驗。

2.切莫過度保護父母心態:害怕會失去孩子,安排、控制孩子生活的每一面 。

較佳做法:把擔心表列出來,挑出孩子可以解決的,鼓勵孩子做。

3.對孩子建立紀律父母心態:如果我管他,他會討厭我,不如不管。

較佳做法:向孩子「定義」紀律與違反紀律的後果,並切實執行,表現好才贏得新權利。

4.跳脫過度補償的內疚父母心態:出於內疚的補償心理,希望孩子沒有失敗,永遠幸福快樂。

較佳做法:對抗只生一個的內疚感,停止責備自己,不要和別人家庭比較。

5.別苛求完美父母心態:將孩子的夢想、成敗與自身緊密相連,時刻在替孩子照鏡子,不滿意就整型。

較佳做法:別用顯微鏡觀察孩子以及太在意輸贏,孩子不是你的替代品。

6.不把孩子當作成年人看待父母心態:聽孩子講話好像懂很多,像個「小大人」,把家裡所有的事都告訴他。

較佳做法:負擔過多大人世界的獨生子,可能無法擁有真正的童年。

7.讚美不可過度父母心態:孩子的一舉一動,都被放大誇讚,充斥大量不實讚美。

較佳做法:讚美是一種籌碼,給得濫不如給得好,過度受尊崇的孩子,只能依靠他人獲得肯定,沒有自我。
 

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          前幾天才寫到小甯鈣鐵和較矮的事,昨天就從晚報上看到這篇報導
給我很大的警醒,也分享給各位媽咪
 
三歲童不吃肉 比同齡矮廿公分 血液缺鐵維生素 兒童長不高 國外研究 母全素子較不健康  本文摘自http://www.ttv.com.tw/097/03/0970302/09703024916804L.htm
 
2008/03/02  報導記者:鍾筱如
  偏食除了會造成營養不均衡,還會影響發育,長不高。

尤其是不吃肉,血液嚴重缺乏鐵質和維生素,一位三歲小朋友,只有80公分,比同齡小朋友矮了快20公分。

挑菜吃,從頭到尾,除了青菜,其餘免談。

長期下來,營養不均衡,不只面有菜色,現在,還可能讓你長不高。

3歲小朋友,就偏食,吃菜不吃肉,他的身高只有80公分,比同齡小朋友98公分,矮了快20公分,因為不吃肉,醫師發現血液裡,嚴重缺乏鐵質還有維生素,國外甚至還有,媽媽吃全素,生下的小朋友先天就不健康。

就算吃素,還是要定時補充維生素,不想當哈比人,改變飲食習慣,也有機會高人一等。

 

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(續前篇文章)

(摘自新竹市召會網站)

肆、實行

 一、管教

   到底要不要管教孩子?要。加拉太書三章24節:『這樣,律法成了我們的兒童導師,帶我們歸於基督,好使我們本於信得稱義。』律法是什麼?律法是兒童的導師,律法是一個規範、一個準則,這個兒童導師,帶我們歸於基督,在基督還沒有來到之前,就需要兒童導師規範我們。

      今天人們提倡愛的教育,我常看父母問孩子:「你要不要吃這個?」讓人看得火冒三丈,你何必問他呢?你就給他吃就是了。你問他要不要?他一定會講「不要」,小孩子從小最會講的就是「不要」,你問他要不要,這麼做,等於是在訓練他「背叛」。我講得很嚴肅,你是在不知不覺中縱容他的背叛、加強他的背叛,美其名為「給他選擇的自由」,其實是在毀壞他。

      箴言二十二章6節:「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」姊妹們,要好好禱讀這句經節。連日本的諺語也說:「三歲看大,六歲看老。」學齡前這個時期是最重要的,孩子三歲時你就可以看出他長大時的樣子,六歲就看出他到老了是什麼個脾氣。如果孩子不好,是因為你把他慣壞了,是你把他帶成這樣

          1、榜樣是管教的根基

       你如果不是好的榜樣,你不要先管教你的孩子,他根本不甩你,因為你沒有權柄。榜樣是個權柄,榜樣是個根基。

          2、管教的目的是要孩子作「貴重的器皿」。

          3、管教的方向是要孩子「認識神在人身上的作為和目的」。

      孩子那麼小,他怎麼會知道?你要教導他,甚至我要祈求你們,要跟你的胎兒講:「你是耶和華的產業,你是屬於神的。」你要從小就把他奉獻給神,你要告訴他,神愛他,『你要全心、全魂、全力並全心思,愛主你的神。』我們看摩西的例子:摩西幾個月大時,他的母親不能再藏他,就取了一個蒲草箱,抹上石漆和石油,將孩子放在裡頭,把箱子擱在河邊的蘆荻中。摩西被帶到法老的女兒那裡,就作了她的兒子。摩西的母親就奶他,根據埃及的文獻,古代埃及人奶孩子到三歲,所以摩西的母親就在埃及法老的王宮中奶孩子到三歲,三歲之前都是他的母親在養他。他幾個月大就被帶到埃及的王宮,可是他四十歲時,怎麼知道自己是一個希伯來人?因為「三歲看大」,他的媽媽在他三歲時,就讓他認識他是神的選民。所以你要小心,在你養育孩子的過程中,你要告訴孩子,他是屬於神的、他是事奉神的、他是拿細耳人,他這一生的定命、最高的榮耀就是事奉神!你要告訴他,讓他產生一個羨慕;當然,你所說的與所實行的要一致,你不能教他愛神,自己卻愛世界,我告訴你,他也會跟著愛世界,因為他不是跟著你的言教走,而是跟著你的身教走。所以要讓孩子「認識神在人身上的作為和目的」。

        也許你會說,現在和以前不一樣,我記得當我在帶孩子的時候,帶領我們的姊妹也說,這時候和她們那時候不一樣;每一代都不一樣,但是你要記得,聖經是我們獨一無二的標準,我們的主昨日、今日直到永遠都是不變的,他應付每一個時代的需要,我盼望我們沒有任何的理由,只有藉著看見啟示和異象,帶我們走一生的道路。

           4、管教的時機

 1.趁早

  管教是有時機的,你要在什麼時候管教?箴言十三章24節:『不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,趁早管教。』(恢復本)所以管教要「趁早」。你不要想孩子還小不懂,孩子懂,懂得很,你要憑信心,趁早管教,記得「三歲看大」。

 2.有指望

     箴言十九章18節:「管教你的兒子,他就有指望,但你不可存心毀壞他。』(恢復本)我禱讀這個經節的時候,覺得不可思議,我怎麼會存心毀壞我的孩子?這經節有問題!天下沒有父母會存心毀壞自己的孩子;但禱告中,主就啟示我,只要我照著自己的喜好管教孩子,不管多出於我的善意、多出於我的愛心,只要不是照著神,把孩子帶到誰面前,都是存心毀壞他。我告訴你,一不小心,你就是存心毀壞他,當你照著你的愛好管教他、照著你的脾氣、照著你的觀念、照著你的願望管教他,你就是存心毀壞他,這是非常嚴肅的事!所以你一管教你的孩子,他就有指望,你不管教,他就沒有指望。不要存心毀壞孩子,意思就是你可以照著你的喜好、你的脾氣、你的肉體、天然管教,即使你對他是百分之百的愛,也可能毀壞他。所以,你必須學習與神同行,在神的愛裡、在神的帶領裡、在神的教導裡、在聖經獨一無二的標準裡,管教你的兒女,否則你就是存心毀壞他,這節經節非常嚴肅。箴言二十三章13節:『不可不管教孩童;你用杖打他,他必不至於死。』

     箴言二九章17節:『管教你的兒子,他就使你得安息,也必使你魂裡喜悅。』這一節我非常喜歡。有人問:我也有管教,可是我不知道該怎麼辦?我告訴你,還來得及,你回到神面前,放下所有的掙扎,還有盼望。你要告訴主說:「主啊!他是你的產業,我只負責與主同行,你來負責管教。」你要這樣禱告。主沒有給我完全順服的孩子,你們有沒有完全順服的孩子?沒有。可能會有嗎?不可能。只會偶爾順服,不可能完全順服。太好了,這就使我們經歷主的豐富:「主啊!我不能,但是你能;我不行,主你行;我不是,主你是。」這是經歷「耶穌是主」最好的操練。我帶過三個孩子,三個孩子都不一樣,三個的發展都不一樣,但是到目前為止(以後還要主的憐憫),她們都非常的主觀經歷主,這點是我最喜樂的事。他們會在每一件事上經歷主,他們羨慕父母的生活,我覺得這是我裡面最安慰的事,因為父母的主已經成了她們的主,她們的一生都在主的手裡,我得安息,我魂得喜樂。兒女成為我們一生極大的賞賜,還是我們一生極大的綑綁,就看你怎麼對待,所以要小心你對兒女的管教。

     二、學齡前孩童該有的操練

 1、「愛」(分享)   

       在學齡前的孩童時期,愛表現在分享上,樂於分享:分享玩具、分享東西。你要讓孩子學習如何與人分享,這是愛的表現,也是第一個要學習的點。這樣孩子就有一個大的格局,他不是一個自私、獨占的人,而是一個會分享的人。在教導上,每次他給出去,你就再給他,他就懂了,懂得「施比受更為有福」。如果他給出去就沒有了,就感覺有缺乏,他就會懼怕,不願意施,我不是說你們要代替神,而是要有智慧,為他們養成愛與分享的好習慣。

   2、性格的培養

    我記得李常受弟兄曾說過,我們給兒女最大、最好的產業有三個

第一、給他正確的信仰。正確的信仰不是指信主,而是我剛才曾經提到的身教,幫助他主觀的經歷主,包括你所經歷的基督、你所供應的基督,這就是正確的信仰。你過的召會生活中,你傳福音,在所有屬靈的行動中,讓孩子活活的遇見神,就是正確的信仰。

第二、給他最高的教育。就是說他能夠上大學,你就不要讓他只上高中,他 能讀 博士,你就不要只讓他讀到碩士,你要給他最高的教育,幫助他得到最高的學歷。

第三、性格的建立。好的性格能托住所有屬靈的美德,性格托住基督,因為三歲看大,六歲看老,所以性格的建立必須從小開始。要培養哪些好的性格呢?

 1.「真」。例如有時候你規定只能看電視看多久,孩子會找理由騙你,你必須培養他真實,說實話。

 2. 殷勸。常常父母說,孩子讀書都來不及了,所有的家事都不必做,只要坐在書桌前讀書,茶來伸手、飯來張口,結果書也讀不好。你要讓他做他該做的事,訓練他殷勤,這是一個極大的美德,讓他得到說不完的好處。

 3. 服事。家裡的家事要讓他擔當,我在美國時,在家裡只管做飯,所有的家事都是我的孩子在做。每個星期六早上,整個早上都在做整潔,每天飯後洗碗、整潔都由我的孩子處理,他們已經養成好的習慣,所以,我們到各處的愛筵,會後的整潔都是我的孩子在做。每個家庭的家長都覺得好希奇,怎麼會有孩子會幫忙做整潔,所以青少年服事者來找我交通說,你的孩子真好,我就告訴他要帶領青少年孩子們慢慢學習。不要讓你的孩子一帶出去就給人感覺,最好你的孩子不要來,因為孩子一來在家裡亂跑,把家裡弄得亂七八糟,就一走了之,家主事後還要辛苦地收拾。所以,性格的培養很重要。

 3、習慣的建立

     第一個重要的習慣就是「物歸原處」。這一點實在太好了,我曾教導一些姊妹們他們都說這樣實行太好了。如果我們認真實行,一天裡找東西的時間可以省去一半,依據統計我們一天裡有十分之一的時間,都花在找東西上,這還是平常狀態。嚴重的人,一天有四成的時間都在找東西。你知道找不到東西的那種為難、洩氣,殺死人多少細胞,所以物歸原位是一個好習慣。孩子從小就訓練他,椅子用完走開前,要放回原位,鞋子脫下來要擺好,東西掉了要撿起來。特別有些小嬰兒,故意把東西丟在地上,你一幫他撿起來,他馬上又丟,他是在玩,他不懂事,如果你不給他,他一丟就沒有了,他就學會寶貝東西,下次不敢再亂丟,什麼東西都收得好好的。這些都是很小的事,但你們可以在實際生活中去體驗,物歸原處的好處說不完,但是你只要從孩子小時候,帶領他幾天,頂多一個星期,他就建立習慣了。你要帶領你的孩子鞋子脫下來要擺好,你到別人公寓門口,如果看到他們家的鞋子亂擺,就知道這個家不行,如果鞋子擺得規規矩矩的,你就知道這一家很上道,從外觀立刻就可以給人看出來。所以我希望你們教孩子建立好習慣,人看了就覺得很好。

4、敬畏神

     敬畏神是一個操練,最小的操練就是,到了會所聚會時,你要讓孩子感覺這是一個聖地。這是一個觀念的問題,一面來說,你非常的自由;一面來說,你要非常敬畏神,你要有這個態度。小孩子到了學校,都不敢隨便,為什麼到了會所,都那麼自由,聚會中隨便跑來跑去,亂按電梯的按鈕,這還需要有人教嗎?召會就是你的家,若是在你的家裡,你敢讓孩子這樣做嗎?你肯嗎?你會說,別人也都這樣啊,我也沒辦法啊!從你做起,你不要管別人,讓人看見這樣做是羞恥的事,風氣建立了,就沒有難處。我們就是轉移時代的人,從我們這一代做起,我絕不容讓難處從我這一代開始。

5、尊重人

     孩子一定要從小學習尊重人。他不敬畏神,就不會尊重人,這就成了一個無法無天的人。怎麼來學習尊重人呢?例如,父母在和別人講話,孩子馬上過來插嘴,大聲嚷嚷,你一定要嚴格教導,因為他會喜歡打岔,是為了要人注意他,他要成為焦點,你要讓他學習等候,在家就要教他,沒有別人在場的時候就要告訴他,在家裡父母演練給他看,父母在交談,他等在旁邊,等到有空檔時,他才問:媽媽,我可不可以問一句話?我就是這樣教導我的孩子的,我曾讓我的孩子小的時候,罰跪三個鐘頭來悔改,我告訴她,下一次再這樣做,我就把你留在家裡,不能去聚會。我的老大惡名昭彰,她很會帶頭,把她教好了,其他孩子就跟隨,我這樣處罰一次,他就再也不敢了。只要你訓練,孩子慢慢就懂得尊重人,要他知道他不是獨一無二的,你也不是以他為中心,這是很重要的。

6、不以己為中心

       如果你被孩子牽著鼻子走,讓他以自己為中心,你不知不覺就建立他的自私;維持他的己,你將來要教他否認己,幾乎是不可能的。

7、講理

     要讓孩子講理。我們為什麼會把孩子帶得不講理?他聽不懂話嗎?他聽得懂。那麼,他為什麼不講裡呢?因為他已經習慣這樣了,你在某些場合容讓他,他就會越不講理。很多事你都必須事先教導他,要記得律法是兒童的導師,給他規範、給他標準,使他到老都不偏離。

8、勇於認錯

     在美國,人們很容易認錯,因為社會的風氣使然。但是中國人很不容易認錯,因為中國人很愛面子。我看過的例子:小孩不小心碰到桌角跌倒了,他的父母竟然大喊:打桌子,又疼惜孩子。怎麼會這樣教育孩子呢?桌子在那裡都沒動,是你踢到它,你應該跟它說對不起的。如果你正確教導孩子勇於認錯,將來孩子長大了就會不一樣,他不會把錯都怪在別人身上,唯我獨尊,不會認為我永遠沒有錯。勇於認錯的孩子會覺得認錯是榮耀的,是會得赦免的,就如聖經裡主所教導的。

9、順服

      我讀到拿細耳人的願(民數記生命讀經第九篇),拿細耳人的特點就是不剃頭髮,頭髮代表神的權柄,不剃頭髮代表有神的權柄在他的頭上,表示他的順服,表示他是一個滿了服從的人。我們的性情是背叛的,拿細耳人的原則就是他勝過他性情裡的背叛,所以李弟兄在生命讀經裡說得很重,他說:「不在權柄之下的孩子,一定會任性狂妄,嚴格的限制是個祝福;有些人在年輕時不受限制,一生無可救藥,你要操練順服,這對你和你兒女的將來都是個祝福。」,

10、禮貌

         我們中國人很注意「應對進退」,這是人際關係很基本的點,你要教導孩子從小就會打招呼、問候人。當客人來你家裡時,客人問他話,孩子卻一點都不理人,甚至有敵視人的味道,父母在旁邊卻不懂得教導,這是不對的,你要教導兒女!每次出門時,或有客人到家裡來時,你就教導孩子問候:「林奶奶好!張阿姨好!」我見過一個小孩,他的父母只教過他一次,再見面時,他就會主動問候我:「李師母,你好!」我好高興,問他:「你記得我啊?」「我記得。」這樣的孩子真令人感動,我下一次就買一個好大的禮物送給他,你要會鼓勵你的孩子。還有,孩子要會講「謝謝」、「對不起」,這些基本的禮貌都要教。

        但願我們的孩子在召會生活裡長大,每一個人都達到神的標準,都是上得了檯面的人,讓人覺得在這裡真好,孩子得著好的培養,並且都預備著成為貴重的器皿,合乎主用。如此,我們的心必得著安慰,我們的魂也得著喜樂!阿們。

 

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(續前篇文章)

摘自新竹市召會網站

引用自http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ttjLuD.LHRREOuj9LZlR/article?mid=1233&pk=%E8%AE%80+%E5%8D%9A%E5%A3%AB+%E5%8F%AC%E6%9C%83  

叁、建立榜樣

剛才我們說到關於父母的點,現在來說關於榜樣的問題。事實上,孩子不太需要太多話語的教導,他需要看榜樣。到底我們要有什麼榜樣?我們要凡事作榜樣,所以,我們需要過與神同行的生活,以諾與神同行,他就在一切事上作榜樣。我要提出幾個點,你要在什麼事上作榜樣?

一、愛神

你要是一個「愛神」的榜樣、「耶穌是主」的榜樣。你盼望孩子愛主,但是你從來都不是愛神的榜樣,孩子就不會愛神、不會以神為第一位。關於愛神,我們可以講很多的例子,我相信你們都懂得什麼叫愛神,我們要成為一個愛神的榜樣。你是愛世界、愛錢財、愛潮流、愛皮包、愛衣服、愛鞋子,孩子都看得到,你若是愛神,孩子也都看得到。

二、愛人

你要做「愛人的榜樣」,關心人、顧到人。你若是去愛人、愛弟兄姊妹,孩子都會覺得。在聖經裡主耶穌說:「你要全心、全魂、全力並全心思,愛主你的神;又要愛鄰舍如同自己。」(路十27)如果媽媽從來都不顧人,只顧自己,他的孩子必定也是自私的人,你如果是愛人的人,會看望人、照顧人,孩子一定也懂得與人分享。

三、愛召會

 你是以召會的事為主?還是以你的事為第一?你是否有空才來聚會,才來關心到主的事?若是這樣,你如何要你的孩子愛召會呢?

四、信靠主

 你必須是信靠主的榜樣,帶著孩子來信靠主。孩子生病了,或是發生什麼事,你要學習帶他來接觸主、信靠主,很多事情就過去了。我帶著孩子到美國住,美國的醫藥保險非常貴,我禱告主說:「主啊!我沒有保醫藥保險,我信靠你。」到現在十六年了,我的孩子沒有上過一次醫院,沒有打過一次針,從國小一年級到美國住,每次生病都是多喝水、吃維他命C,病就好了,求主寶血遮蓋我這樣見證,我們就是這樣帶著孩子在小事上信靠神。人會生病,都是因為不注意自然的律,天氣寒冷了不多穿衣服,就是不符合自然的律;你符合自然的律就不會生病,否則你的錢,就要付給醫院了。

五、敬畏神

 這一點我要特別的講,聖經上有很多關於敬畏神的經節,例如箴言十四章26節:「敬畏耶和華的,大有倚靠;他的兒女也有避難所。」以及箴言九章10節:「敬畏耶和華是智慧的開端;認識至聖者便是聰明。」也是我們耳熟能詳的經節,我們因著愛祂,就敬畏祂,你若不敬畏神,你就很難長得健康正直。敬畏耶和華的,大有倚靠;為什麼我們會常覺得沒有依靠,常常心情起伏,上上下下的?這是因為你沒有敬畏神,非常的放鬆、隨便,愛來聚會就來,不想來聚會就不來;召會有帶領時,若我有時間再說,若沒有時間,就以我的事為重,這樣就缺了敬畏神的心,就沒有了依靠,難處也會越過越加增。

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(續前篇文章)

摘自新竹市召會網站

引用自http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ttjLuD.LHRREOuj9LZlR/article?mid=1233&pk=%E8%AE%80+%E5%8D%9A%E5%A3%AB+%E5%8F%AC%E6%9C%83

貳、父母的責任

 一、天下多的是「不是的父母」

  倪柝聲弟兄在初信造就父母篇裡曾經講過:父母在家庭中對兒女的責任是重的,天下多的是「不是的父母」。世界上的人都說,天下沒有「不是的父母」,可是倪弟兄說,我們對我們的父母的態度應該是:天下沒有不是的父母;可是你對於你的兒女,你要有一個領會:天下多的是不是的父母。你若是有這樣的領會,你對於你的兒女就沒有隨便支配的權利

 二、撒種

相信在座的各位沒有不愛自己兒女的,你愛你的兒女,甚至連身家性命都願意為他們,但是為什麼兒女長大了不如人意呢?兒女小的時候,你覺得很有盼望,越大越捨去盼望,這是怎麼回事?所以父母的責任很重要,要知道你在家庭生活中,你每一個行動都在撒種,你種什麼,就收什麼,因為兒女的長法就顯明你撒了什麼種,他們是一面鏡子,返照你的實際,我盼望這個點能深深印在我們裡面。

 三、為兒女的緣故分別為聖

  所以,父母要為兒女的緣故,自己分別為聖,就像主耶穌在地上為了門徒的緣故,自己分別為聖。很多事情你做了沒有問題,可是會讓你的兒女很為難。你要記得,要為兒女的緣故,自己分別為聖,你盼望你的兒女長成什麼樣子,你就要過什麼樣的生活。你不要指著他說:你要這樣,你要那樣。他不是跟著你的指引走,而是跟著你的腳蹤走。

  四、與神同行

  倪柝聲弟兄說:我們需要與神同行,這一點非常重要。我們從聖經例子來看,以諾與神同行,聖經沒有記載在他六十五歲之前的事,等他六十五歲生了馬土撒拉之後,聖經記載他與神同行三百年。他是第一個被提的人,這給我們一個啟示,有兒女的人容易被提,但是被提的條件是要「與神同行」。以諾有了兒女之後,才發覺自己的不行,必須與神同行才能夠養育兒女。我們應該說:「主啊!我不行,我必須與神同行,若是沒有與神合作,我不會養孩子;我若沒有與神同行,我就不知如何是好,因為他們是耶和華的產業,我必須與神同行。」真美妙啊!我們可以天天與神同行,天天被提,靈裡被提,你的孩子都會羨慕你。每年年初,我的孩子都會從美國回來看我們,他們都說,我真羨慕爸爸媽媽的生活,我聽了真是覺得很滿足、很欣慰,雖然我的弟兄全時間事奉主,很忙,根本沒有時間陪她們,可是我的孩子對我們的生活產生了羨慕,因為她們看見了與神同行之生活的寶貴,我們需要過這樣的生活。

  五、父母維持同心合意

  另外,父母必須維持同心合意,因為孩子很聰明,柿子是會挑軟的吃。在家裡,孩子知道,這件事情問爸爸,就通過了;那件事情問媽媽,媽媽會同意,孩子都會挑,所以父母必須維持同心合意。當孩子為一件事來問爸爸可不可以,你先問他:「媽媽怎麼說?」如果問媽媽,你問他:「爸爸怎麼說?」然後你說:「我和爸爸商量再說。」你讓孩子等候等候有什麼不好?所以你們要記得一件事,在家庭裡,父親的權柄是母親建立出來的。我十二年陪孩子在海外,他們的父親不在身邊,我做很多事情都告訴孩子說:「這是爸爸說的。」很多事情爸爸並不知情,是我先作決定,事後再告訴爸爸;但是我告訴孩子說:「這是爸爸說的。」這樣,孩子就和爸爸沒有距離。很多母親把孩子拉在身邊,讓孩子感覺媽媽是愛他們的,卻把爸爸排拒在門外;我告訴你,這是製造分裂,這對孩子不好,他不會懂得合一,因為他一開始就學習「分」。父親的權柄是母親建立出來的,你無形中讓父親站在對的地位上,弟兄本來就在瑣碎的事上很少參與,可是他仍然是一家之主,你要讓他有責任,你就要讓他有參與,你就要讓他有威嚴,這是關於夫妻該注意的點。

  六、以主的管教和警戒養育兒女

  我們要以主的管教和警戒養育我們的孩子。什麼是「主的管教」?要注意是「主」的管教,不是你的管教,不是你的看法,不是你的意見,不是你看為最好的,而是主的管教。每一個人都到主的面前去禱告:「主啊!你的管教是什麼?」道路都在於基督。(待續)

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從懷孕就帶著小甯參加召會裡大大小小的聚會
坐完月子隔一天,小甯就和我參加主日聚會
持續到現在一個禮拜約四天的聚會
小甯很少缺席
也造就她在聚會中可以坐著近二個小時不吵的本事(雖然在椅子上扭來扭去還是會..)
感謝主!
 
 而今天為了服侍南亞新受浸的弟兄
帶著小甯去照顧一位姊妹的外孫女(8個月大)
這中間發現小甯有很大的成長和進步
雖然小甯才1歲8個月
但能分擔自己的工作,
盡力去愛護小妹妹
不但沒有因為自己總是抱著小妹妹而吃醋或生氣
反而在自己忙著餐食時
能靜靜坐著也能逗小妹妹開心..
 
這讓我想起一篇信息
這篇信息是召會對信徒的成全
我看了有很深的體會和反省
也分享也同為父母的您或即將作父母的你們
由於信息很長,將分作四篇來發佈
 

  我很喜樂,看見你們抱著孩子來聚會。人生的每個階段是一去不復返的,你在這個階段沒學到功課,你就永遠學不到了。我常告訴主說:「主啊!我沒有一天可以隨便過的,無論你量給我什麼環境,我願意去經歷你在那個環境中的豐富!」這樣,將來你才有可以供應別人的,這樣你不僅成全了自己,也成全了別人。

 一、兒女是耶和華的產業

  首先,我們要清楚兒女在家庭中的地位。我們中國人照顧兒女真是無微不至、捨身賣命、全力投入。詩篇一二七篇3節說:『兒女是耶和華所賜的產業』,但在原文『所賜的』三個字旁邊加上了……。其實,希伯來原文並沒有『所賜的』這三個字,是翻譯聖經的人為了讓人讀得懂才加上去的。所以原文是:『兒女是耶和華的產業。』這個對我有很大的啟示,我原本以為,兒女是耶和華賜給「我的」,是「我的」產業,是屬於我的。不!兒女是「耶和華的」產業。你若有這啟示,知道兒女不是我們的,是屬耶和華的,你們必定恐懼戰兢;兒女既是耶和華的,我們就要用「主的管教和警戒養育他們。』(弗六4

 二、父母的期望

  某雜誌調查,在現今的家庭中,有各種的困難和問題,如:夫妻間相處的問題、婆媳問題、財務問題、管教子女等問題,其中百分之八十,竟是兒女帶給家庭的難題。很多人在他們的孩子剛出生時,覺得孩子將來一定是當總統的料,你看他相貌堂堂,將來不是總統就是部長。到他上了國小一年級,發覺他能當個立法委員也不錯了;等他再長大些,退而求其次,心想只要 能當 老 師或 教授就不錯了;再長大些,發覺他根本沒有這種資質,只好又退而求其次;期望越高,失落感越大。

  我們若認識「兒女是耶和華的產業」,首先要知道我們對孩子的期望是什麼?有的姊妹期望孩子健康快樂地長大,有的期望孩子一生都活在教會中,有的期望孩子成為正確的人,有的期望孩子一生都愛主,有的期望孩子成為得勝者。當然,我們希望孩子成為得勝者,我們自己就必須先成為得勝者,先成為孩子的榜樣。這些期望都叫我們喜樂,但是我希望這些不是場面話。

  我們有這些期望,但是你的心裡不要有其他偷偷的盼望:盼望孩子出人頭地,盼望孩子成績好,最好考上建中、台大。我不是說這不好,這本來就是應該的;但這不該是你的盼望,不該成為你心裡偷偷的愛慕。你對孩子的期望,都會表現在對他的教養和帶領上。有的父母期望孩子愛主,但是心裡卻有其他偷偷的愛慕;功課一多,一有外面的活動,他不是先揀選主,而是先揀選讀書、先揀選外面的活動。你的兒女如何,都根據於你的態度;你對孩子的期望是什麼,不知不覺都反映在你的行為上,父母的期望影響孩子一生的道路。

 三、神的旨意

  我們是神的管家,必須認識神的旨意。神的旨意是要兒女『作貴重的器皿,合乎主用。』這是神在我們兒女身上唯一的旨意。我們在孩子身上的教養和工作,關係到他能不能成為得勝者。有的姊妹期望她的孩子成為得勝者,但你自己必須先成為得勝者;你若不是一個得勝者,你帶不出一個得勝者的孩子,因為你的榜樣決定他的道路。

  神的旨意不能只成為我們的口號。我們不能只在孩子生病或遇到困難時,才向主禱告,平時卻不管主的旨意,只隨著自己的意思行,這樣你就會不知不覺跟著世上的風俗,放任孩子隨從這世代的潮流。在今天這個商業化的時代,撒但用盡各種辦法霸佔我們的時間、金錢,讓我們隨從世界的潮流。我們以為孩子受了很好的裝備,其實他們都被污染了,不知不覺逐漸遠離神、不愛主。他沒有空間為著神,沒有時間來認識神,這是極其可怕的事。

  我舉一位姊妹的例子:她賣了兩棟房子,千辛萬苦送她的小孩到美國讀書,不到兩年時間,孩子學壞,進入幫派,她才嘆息後悔。我可以很肯定的告訴大家,如果你來這個聚會只想學一些教養孩子的方法,坊間已有很多教育孩子的書籍,都很有水準,但是也不太管用;真正教育孩子準確道路的都在聖經裡,因為聖經是我們獨一無二的標準。你所認識、所經歷的主,會帶領你一切。並且我們有膏油的塗抹住在我們裡面,凡事都教導;每個孩子的情形都不一樣,可是膏油塗抹凡事都教導。作父母的要學會這樣禱告:「主啊!你既然給我們這樣的環境、這樣的兒女,就求你給我膏油,叫我知道如何帶領兒女,因為他是祢的產業。」教導孩子沒有一成不變的方法、沒有一定的方式,唯一的方式就是跟隨主、活在神面前、認識神的旨意,並把孩子交託在神的手中,因為信靠主的,必不至於羞愧。

 四、誰是主?

  另外,要操練經歷「耶穌是主」,就能超越許多困境,成為得勝者。在你家,誰是主?是你是主?弟兄是主?孩子是主?還是主是主?在很多家庭裡孩子是主,這真的是你們的難題,我們必須來面對。不要怕,雖然我們有這麼多為難的環境,但是我們仍然要說:耶穌是主!我這一生最享受的就是「耶穌是主」!

  我的負擔是幫助姊妹們過一個承擔託負的生活,過一個迎接主來的生活,過一個得勝者的生活。如果沒有經歷耶穌是主,是不可能成為得勝者的,你要在每一個環境中經歷耶穌是主,只要你能說耶穌是主,你就能超越一切困境,你能說耶穌是主,世界在你的身上就沒有地位,你能說耶穌是主,你就能摸著神的心意,否則就只是說說而已。

  弟兄姊妹結婚的時候,寫奉獻書,甚至按手奉獻,願意基督是我家之主。可是不知不覺,孩子就成為我們的焦點。多年前我在某處召會聚會,早年的帶領是鼓勵年輕媽媽留在家裡照顧小孩,沒有媽媽帶孩子參加召會聚會,當時師母們很體貼我,對我說:「你最好不要帶孩子來「吵聚會」,怕孩子干擾聚會,也怕孩子容易生病,你最好留在家裡帶小孩。」;但是我尋求主:「主啊!前面的師母這樣教導,你說呢?」我立刻有感覺,若是我留在家裡帶孩子,絕對跟不上教會的帶領,跟隨主的功課也學不到。所以我決定要去聚會,我就和弟兄交通,弟兄說:「只要孩子不吵就好,你好好的跟隨主,這是應該的。」當時只有我一個人帶著孩子去聚會,我為她準備了需要的東西,會所只有她一個小孩,所以不吵,而且我也好好地教她,讓她在聚會中不吵。我們應該教導孩子在聚會中不能隨便,不能任憑孩子吵鬧;有時我看到聚會中有孩子非常的吵鬧,別人看了都快忍受不了,作媽媽的卻一點感覺都沒有,實在不應該。因為我的堅持,姊妹們漸漸也出來聚會,後來就建立了完善的嬰幼兒服事。

  你要學習從主接受負擔,主才能在你的身上有路。我們不靠別人安排,而是自己率先服事,三個媽媽輪流在聚會中服事兒童。當年那些孩子聚會中都在一起,而且彼此相愛,現在都二十幾歲了,有機會時還常常在一起。很特別的是,他們的功課都非常好,因為我們是爭戰出來聚會的;就這樣,我們隨著孩子成長,建立了聚會中的嬰幼兒服事、兒童服事。姊妹們,如果你把孩子留在家裡不去聚會,雖然很方便、輕鬆,不需要出代價,可是你沒有機會學到如何與主同工。你若是一個愛神的人、體貼神心意的人,在每一個場合和環境裡,主都會準確地帶領你,而你和其他姊妹們在一起,就是最好的生命建造,你們有很多事可以彼此交通。

  我們不必在乎召會有沒有顧到我們的兒童,主會顧到我們,後來弟兄們覺得我們很特別,就為我們規劃了一間嬰幼兒室。永和市召會蓋新會所的時候,嬰幼兒服事、兒童服事是很大的專項服事,目的就是要孩子在聚會中不吵鬧,我們是全省第一個規劃大的兒童室的會所。我們不要說弟兄們都沒有顧到我們,他們都會顧到的,因為召會中的孩子就是他們的兒女,只要你們起首事奉,只要你有心願說:「主啊!我要來事奉你。」就沒有一件事能限制你。

  所以從我的老大還小的時候就建立了嬰幼兒服事,我的老大兩歲三個月時,我的老二出生了,從她滿月起我就帶她到各種聚會中,我把她放在搖籃裡,放在我的腳邊,一起聚會,我告訴主說這是一個榜樣,她在聚會中不可以吵。主凡事都垂聽我們的禱告,很奇妙,每次聚會中,她都不吵不鬧,很安靜的睡覺。我再舉一個例子,老二滿月後,我每次準備出門去聚會時,正要出門時,她每次都剛好大便了,我跟主說:主啊!怎麼辦?我到底要不要換尿片?到會所的路程要二十分鐘,等到到了會所再換尿片,屁股就紅了。我紅著眼,心一橫就出門,我絕不遲到,因為主最大,我以主為第一位,別人可以有很多理由,可是我不要有理由,不讓孩子成為聚會遲到的藉口。剛滿月連著一個禮拜時間,每天到聚會前,七點準備出門,六點五十九分必定大便,可是奇怪的是,只要哪天沒有聚會,到了那個時間卻沒有大便。我對主說,要是會紅屁股就讓她紅,我捨得,咬著牙去聚會。你懂得我的心嗎?我不是叫你們copy我的做法,而是教你們懂得我的心,主的事擺在第一位,你對主有心,主就給你祝福,你要什麼,主就成就什麼。這樣才能建立榜樣,並在召會中建立正確的風氣。

  我願我們這一代都有託付感,召會託付在我們的身上,召會有怎樣的風氣,根據你有怎樣的活出,讓弟兄姊妹都能有學習,你帶著孩子的都準時到了,而且提早到了,這樣,還有誰敢拖拖拉拉?李光弘弟兄可以做見證,我從來沒有讓他等過,都是我和三個小孩,一、二、三、四,排隊站好等爸爸,幫他提聚會包,幫他開門,一起上車,從來不讓他等待,不成為他的牽絆和為難。我盼望今天無論你有多大的為難,都要以耶穌是主,告訴主說:「主啊!你仍然是主,我做不到,但是你作得到。」你要宣告耶穌是主,你宣告看看,什麼時候你以耶穌是主,我告訴你,所有的難處都解決了,因為祂是主人。就是因為你讓你自己做主,你的家庭做主,你的丈夫做主,你的孩子做主,主就無法是主。我不是說你的丈夫不能做主,他是主,但是你家庭裡一切事上真正的主是主耶穌,你信我的話,這是我的經歷,不僅你自己、你的家人蒙福,甚至你的鄰居、親戚朋友都要因你蒙福,我能見證我的家人因我而蒙福,我父母親的蒙恩見證已經在週訊上連載過了,他們到現在還這樣喜樂的活在神的面前。

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看了這篇文章,真的很感同身受,同樣生在台灣這地方,不論生產環境或週遭人的想法,都和第二個姐妹的遭遇一樣;也曾經
有人問我一天餵小小甯幾次,我卻答不出來,只說"她想喝就餵,沒算過幾次..",得到的都是不置可否的表情,甚至覺得我很誇
張。。原本一件如此自然的事,卻因為這社會變的要量化才合理的科學世代,似乎連生小孩、帶小孩都科學、冷漠了起來....但
得到結果是小小甯和同齡哺餵配方奶的baby較健康,卻是不可否認的事.......
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【哺乳相關文章】談母乳哺餵的好處(三個姊妹的故事)-陳昭惠醫師
 
這是有關三個姊妹的故事,她們雖然是虛構的人物,但是她們的故事卻是如此真實地在世界各地(包括台灣)發生。在徵得原作者的同意後,我將它翻譯並改寫成以下的故事。
 

第一個姊妹

在地球的某一個角落,在人類文明尚未破壞取代自然的步調的遙遠地方,一個住小木屋裏的姊妹生下了她的第一個孩子,在那之前她很擔心自己的生產,因為她的姑姑在生產時死了,她的生產的確比她想像的困難,但在她所熟悉的婦女陪伴及支持下,她渡過了這一關。當她的孩子一出生後,她的姊姊將嬰兒抱到她的懷裡,他在她的懷裏蠕動著找到她的乳房;他們以輕鬆自然,不受干擾的步調,開始餵哺母乳。她的兒子吃了約一個小時,在這同時她輕撫著他的皮膚,聞他的氣味,她以記憶中別的母親抱孩子的方式親密地抱著嬰兒,感覺他們在一起是如此自然,她的丈夫來到她的身旁,得意的看著他的妻子及這一個小小的新生命,他和她一樣地愛撫著嬰兒,然後,他們睡了約半天,孩子躺在她的懷裏,聽到他所熟悉的呼吸及心跳音,他柔順而平穩的呼吸著,他們一起睡覺,一起哺餵母乳。

時間一天一天的過去了,他們發覺彼此特別的節奏,適應彼此的需求,晚上他睡在母親身旁,而她睡在丈夫旁邊,她從未算過晚上餵奶的次數,因為她不用醒來就可餵孩子。白天,孩子在她背上跟著她到處走,她並不覺得比懷孕時的負擔更多,如果你問她一天餵幾次奶?她一定會大笑:你一天抓癢幾次?你一天拉直衣服幾次?餵她的嬰兒就如同這些事情那麼簡單而無需思考,幾乎不會影響她的工作。他為了慰藉,為了溫暖,為了安全感,為了溝通,甚至為了肚子餓而吃奶,由於這麼多的需求都很快地得到滿足,所以當他長大時他不會吸手指或尋求其他的慰藉物。 哺餵母乳的過程不僅是他被餵飽的過程,也是他被照顧養大的過程,他強壯、安全、且健康地成長。

在接下去的幾年他會逐漸離乳,他的母親可能無法正確地說出他何時離乳,因為這個過程是漸進而不自覺的,但通常是在他滿兩歲之後才發生。在她的村子裏食物並不充足,但是當他以母乳為主食時,他仍有嬰兒期豐腴的臉頰,在他無法自己進食前,並未吃過其他食物,等到他能自己進食時,他的身體系統已成熟到可以處理其他食物了,同時也比較不會過敏,當他的弟弟出生時,他將是兩歲半或三歲,哺乳期母親體內的荷爾蒙會減少她過早懷孕的機會。在那個地區乳癌是一個很少見的疾病,孩子的牙齒會是硬而直的,隨著他的成長他可能不如哺乳期那般健康,但他將很少生病。他的母親知道他是世界上最好的嬰兒,她全心全意地愛他,而且想給他最好的,她根據自己的文化習俗養育他,沒有人告訴她這樣做會有什麼差別。

 

第二個姊妹

第二個姊妹住在台灣,去年她生下第一個孩子,她和她的先生參加過產前的媽媽教室,並且一起讀了有關哺餵母乳的文章,即使是嬰兒配方奶公司也希望她知道哺餵母乳是如何地特別及理想,他們也希望她有信心,當她哺乳有問題或哺乳不適合她時,他們會提供嬰兒高品質的食物-一種食物,雖然它是來自牛或豆類,但是它和母親自己製造的奶水非常相似,她打算如果可以的話,至少在產假中哺餵母乳,她很高興有那些熱心的奶粉商提供有關哺餵母乳的資料,因為她不認得任何親自哺乳的母親。

她的生產過程比她想像的困難及孤單,雖然藥物使她免於疼痛,但是那狹窄又硬的產檯實在讓她躺得很不舒服,當護士將嬰兒處理包裹好抱給她看時,她依稀看到他捲捲的黑髮像極了他的爸爸,之後她就昏昏沉沉的睡著了。

嬰兒一直都待在嬰兒室,如此她可以獲得充分的休息,但是她並未睡好,她想著嬰兒此時不知如何?實際上,當他遠離母親的節奏時,比較不易穩定自己的心跳及呼吸,但這並不嚴重,她照著嬰兒室的規定每四個小時去餵嬰兒吃奶,當她一踏入嬰兒室,護士一手交給她嬰兒,一手拿著奶瓶給她,告訴她如果嬰兒吃不飽的話,就可以讓他吃嬰兒奶粉。因為一開始的干擾及在嬰兒體內殘存的藥物,他要到幾天後才能吸得好,幸好吸奶是嬰兒很強的本能,雖然他吸得不好,他在第二天早上終於開始吸媽媽的奶了,她鬆鬆地抱著他,就如同她記憶中餵嬰兒配方奶的母親那般的抱法,雖然哺餵母乳感覺有點特別,但她很訝異這個過程竟然是如此地不舒服。

在他們待在醫院的這段時間,她的孩子吃得並不好,而且她也開始擔心他的體重減輕,她照著醫護人員的指示在餵完母乳後都在把奶瓶的嬰兒奶水餵完,嬰兒的體力逐漸恢復,但也讓他更搞不清如何吃母乳,配方奶讓嬰兒的身體對外來蛋白質產生過敏,母親的乳房也變得腫脹,讓嬰兒更不好吸奶,她也發現自己非常害怕餵奶時的疼痛。

她很擔心必須帶孩子回家了,尤其是她的哺乳情況仍不穩定,她也不知道何處可以得到她需要的幫助,經過一天的奮鬥,及當晚她走過漫漫長廊到嬰兒室和嬰兒奮鬥餵母乳三次後,她和先生決定在晚上餵嬰兒配方奶,如此她可得到必須的休息,嬰兒看起來也比較愉快,嬰兒的父親非常高興有機會可以餵他的兒子,這是人類歷史中父親這個角色從未有過的經驗,而且他也很在意他妻子的疲憊及勞累。

當她回家後,一些親朋好友都來探望她,她將嬰兒穿扮得可愛漂亮,但是因為餵奶仍十分不順,所以她用奶瓶餵他,沒有人會訝異餵母奶的母親以奶瓶餵她的嬰兒,因為一般人都是這麼做的,她的婆婆更是高興媳婦終於餵孫子配方奶了,因為她不相信自己的媳婦會有足夠的奶水給孫子吃,同時以後她要幫兒子媳婦帶孫子的話,餵奶瓶會比較方便。

由於這個嬰兒從未學會正確地含她的乳房,所以他沒吃到足夠的奶水,由於嬰兒未吸出足夠的奶水,所以媽媽的身體從未製造足夠的奶水,由於餵奶後嬰兒仍然很餓,她和她的先生給嬰兒更多的配方奶,當她在六週後準備上班時,她已經不需使用別人送她的擠奶器,因為她的兒子已經斷奶了。

她覺得自己和嬰兒好像錯過些什麼,但是她也鬆了一口氣,因為她一直有乳頭痛的問題,而且她一直擔心不知道嬰兒吃了多少,以奶瓶餵食,她精確地知道孩子吃了多少,雖然她並不知道奶粉中的很多營養成分是小嬰兒很難吸收的。大自然當初的設計是要他接受一個完全不同的第一種食物-母乳,她也不知道她的奶水中含有約一千種已知成份,包括干擾素及活細胞,而嬰兒配方奶中只含有包括油脂在內約六十種的成份,她很高興自己餵母奶餵了四個禮拜,比她所知道的其他人都餵得久,在第一個廠牌的奶粉讓她的嬰兒起疹子後,她也很感謝有那麼多廠牌的配方奶可以選擇,但是,沒有人告訴她:大自然原本的設計是要她哺乳,沒有經過應哺乳的那幾年,她比那個住在小木屋的姐妹更容易得到某些乳癌及卵巢癌。

由於廠商極力吹噓他們的產品,她最後使用更多的配方奶,哺乳的過程或許不如她原先的計畫那般,但卻正是照著奶粉商所設計的過程進行。

在頭一年,她的嬰兒因為中耳炎、濕疹、發燒、感冒及腹瀉而看過小兒科醫師十次,他也比較容易遭遇嬰兒猝死症,但沒有人告訴她。在接下來的幾年,他仍會從奶嘴、大拇指及/或毛巾得到必需的慰藉;有人會告訴母親不用擔心,依賴毛巾或泰迪熊在兒童期是正常且必需的,由於吃母乳的時間不長,他的下巴無法完全地發育,在十歲時,他會同他的朋友一樣接受齒列矯正,十二歲時,他開始接受減敏注射治療,他比住在小木屋的兄弟更容易有兒童期癌症及兒童期糖尿病,但,無論如何,這些問題在兒童期非常少見,他可能會平安無事的長大,他可能在學校上資優班,但他不會像住在小木屋的兄弟那麼聰慧。

成人時,他的血中膽固醇濃度會比小木屋的兄弟高,他可能不易控制自己的體重,因此他比較容易有心臟病,他的免疫系統會受損,但他所受到的醫療照顧較好,所以雖然他不健康,他可能比住在小木屋的兄弟活的久些,這位臺灣的姐妹知道她的兒子是世界上最好的嬰兒,她全心全意地愛他,而且想給他最好的,她根據自己的文化習俗養育他,沒有人告訴她這樣做會有什麼差別。

 

第三個姐妹

第三個的姐妹住在一個熱帶的小國家,在她的女兒出生後,她很驕傲能看到護士給她第一餐奶瓶餵食,她知道在已先進的國家中大家都是餵嬰兒喝奶瓶,所以這是最好的v診所給她一罐免費的嬰兒配方奶帶回家,她一點都不浪費,她知道奶粉會是她最大的花費,她愛她的嬰兒,她希望只給她最好的。

要獲得乾淨的飲水來泡奶對她而言並不容易,當她有足夠的時間及燃料時,她會將水煮開;當她沒有這些時,她用一塊布過濾水,使它看起來比較乾淨,在第一週她的乳房變得緊繃而熱,有時還會滴奶,但是她知道這些都會過去,她知道要脫離貧困的最重要一步就是要像摩登婦女一樣的作法,而摩登的婦女都是以奶瓶餵食嬰兒。

她漂亮的女兒於兩週大之前就生病了,她儘量只用煮過的水泡奶,她的女兒的確比較好些,她用珍貴的奶粉錢買了一件漂亮的衣服及三個金戒指給女兒,以讓別人知道這個女兒是如此地被珍愛,並且可以讓每個人都看到這個小女孩是如此的可愛,她一直都將奶水泡稀來餵奶,因為一罐奶粉就要花掉她半個月的收入,她的母親教她以稀的玉米粥及茶水來延長餵奶的時間,她也的確如此做了,原本只夠吃十天的奶粉可以維持一個月用,但是,另一罐奶粉又花掉她半個月的收入,而到了那個月底她的女兒幾乎一直都在生病。

從鄰村來的一個男人說:他可以在黑市以較便宜的價格買到奶粉,如果她願意幫他生孩子的話,他可幫她買一些,她覺得自己又累又病,不知道如何處理這麼快再懷孕及再有另一個孩子;但她現在就需要奶粉,所以那個男人留下來過夜,第二天,他買了一罐奶粉給她,但是他再也沒有回來了,那個月她在奶瓶中放一些糖水,這似乎讓她的女兒病得較不嚴重了。

接下來的一個月,即使她給嬰兒更多的糖水,她一直都在生病,她看到嬰兒的大眼睛中有一種眼神,那是她曾在很多嬰兒的眼中看過的眼神。我們的姐妹知道,在她的國家嬰兒要存活下來十分困難,即使是給他們最好的,即使是以奶瓶哺餵他們,所以當她的嬰兒有這樣的眼神出現時,她採取和她鄰居一樣的作法,她剪斷了自嬰兒出生後她們之間強烈的情感聯繫,她不再抱她的女兒,她不再將水煮沸,她不再祈禱能拿到更多的奶粉,她試著停止照顧她,她的女兒在五個月大時死亡。當時的體重比她出生時的體重還輕,而這個母親已懷了三個月的身孕,在她的國家,嬰兒對男人而言是一個重要的象徵,有的男人誇耀自己有三十個或更多的孩子,雖然兒童的死亡率很高而且健康情況很差,這個母親最後還是會比那個住在小木屋的姐妹生得多,因為哺餵母乳仍是世界上一個重要的避孕方式。

當她埋葬她的女兒,這個世界上最好的嬰兒時,她將金戒指留下,把奶瓶放在一個安全的地方,因為下一個嬰兒會需要這些,她將全心全意地愛這個新的嬰兒,而且會給他最好的,她根據自己的文化習俗養育他,沒有人告訴她這樣做會有什麼差別。

 

醫學研究告訴我們什麼

近幾年的醫學研究發現,以配方奶取代母乳哺餵嬰兒的結果為

  • 因為腸胃道感染住院的危險性增加十倍,因呼吸道感染住院的危險性增加六倍。
  • 兒童認知及智商無法完全的發揮,這樣的差別有統計學上的意義。 
  • 孩子得兒童期淋巴癌的機會增加。 
  • 得兒童期糖尿病的危險性增加。 
  • 過敏的機會及嚴重程度增加。 
  • 沒有吃過母乳的婦女停經前及停經後乳癌的危險性增加。 
  • 未哺乳的婦女產後大出血的機會增加。 
  • 未採取其他避孕方式下,未哺乳的婦女再度懷孕的機會增加。 
  • 未哺乳的婦女子宮復原較慢。 
  • 未曾哺乳的婦女得到停經前乳癌的機會增加。 
醫學研究發現
  • 剛出生的嬰兒躺在母親的懷裡時,他是不哭的,當他被抱離開母親,躺在嬰兒室的小床裡,他會哭著找媽媽,他不僅是在宣示他的存在而已,他是因為被迫分離而在呼喚著。 
  • 母親的乳房大小不會影響她的奶水量,而是嬰兒吸吮次數的多寡及正確與否來決定母親的奶水量。 
  • 母乳哺餵不會影響乳房的形狀、年齡、懷孕次數及人種才是主要的決定因素。 
  • 哺乳的婦女產後一年中體重減輕較多。 
  • 使用奶瓶或奶嘴餵食嬰兒會使嬰兒產生混淆、並縮短哺餵母乳的時間。 
  • 在產後盡快實施母嬰同室、讓母親和嬰兒在一起、可以減少棄嬰。 
  • 母嬰同室時,母親的睡眠時間不會減少,睡眠品質可能還好一些。 
  • 先生的支持可以促進母親哺餵母乳的意願及持久性。 
為什麼婦女不再哺餵母乳
當人類文明不去破壞或干擾自然的步調時,大部分的婦女都可以哺餵母乳,人類不就是如此繁衍下來的嗎?然而,隨著社會的進步,營養的改善,經濟狀況的改善,為什麼台灣的婦女反而不能或不再哺餵母乳了呢?

 

配方奶公司不當的宣傳及洗腦

曾有人說:配方奶的製造是人類營養學上一個最大的實驗,在配方奶的製造歷史中,由於不斷的錯誤造成嬰兒的疾患,而後才有不斷的改變;而這樣的改變是否正確,仍待長期的追蹤。然而,我們每天所聽到、看到的是廠商吹噓他們的產品對嬰兒的健康是如何的重要,他們的產品添加了哪一些以前未添加的營養素,然而我們並不知道,原來那些營養素在母乳中早已經存在,而且吸收利用率比人工奶水中的要好得多,而透過某些保健工作專家的介紹推薦,更讓民眾以為人工奶水才是嬰兒最需要的營養。由於不當的宣傳,很多婦女以為先進國家的摩登婦女是以奶瓶餵食嬰兒的。(事實是,在挪威,百分之九十的婦女在產後三個月仍然完全哺餵母乳。)

 

醫療系統不當的干擾及阻礙

為了工作人員的方便照顧,醫療措施忽視自然的原則,在生產後將母親和嬰兒分開,而這樣的措施並沒有任何醫學根據。在工作人員的養成過程中,並沒有教導母乳哺餵的正常機轉及現象及如何幫助及支持母乳哺餵。但是在整個醫療系統中卻到處能接受到配方奶公司所提供的資訊及資料,因此,雖然號稱提倡母乳哺餵,但是卻提供配方奶、奶瓶及奶嘴來干擾母乳哺餵的進行,因為科技的發展,使得正常的生產及製造奶水的過程變成一個複雜、混亂、且被貶低的經驗。

 

社會對女性身體的物化

波霸、細腰、長腿,才是標準的女性身材,使得民眾無法接受自然界中本來就存在的差異性,轉而追求統一的美感,將乳房過度的物化,使得人們忘記乳房本來的營養功能,而使得很多婦女對自己的身體喪失信心,更由於擔心暴露而無法自在的哺乳。

 

傳統婦女間的支持系統消失

在傳統母乳哺餵文化中,女性從小到大的生長環境中就可以看到周圍的婦女哺餵母乳,在生產後她很自然的就會哺餵母乳,即使遇到一些問題或挫折,周圍的婦女可以很快的提供自己的經驗來幫忙支持她。但是,現在我們看著我們的小孩以奶瓶餵食她的洋娃娃而習以為常,在她的成長的過程中可能從未看過其他母親哺餵母乳,在產後,她可能獨自一人照顧嬰兒,沒有其他的婦女可以幫助她,就算有其他婦女在旁提供幫助,也大多沒有母乳哺餵的經驗,常常提供錯誤的資訊,並打擊婦女的信心。

 

社會環境的不配合不支持

根據國際勞工聯盟公約建議,給婦女產假應為三個月或十二週,並分成產前六週,產後六週;工作時,應有一小時的哺乳休息時間。根據1994年國際勞工聯盟對一百四十五個國家的調查發現:大部分國家的產假為十二到十四週,至於產假中薪資的給付和國家的貧富並不相關,而是由國家決策者的政治意願來決定,在落後國家如剛果、索馬利亞中,他們提供的薪資比公約建議的多,而日本、新加坡、美國等富國,反而提供較少的薪資補助,甚至沒有補助。

雖然很多國家都有立法,但是很多婦女並沒有享用此權利,可能是因為婦女並不知道職業婦女的權利,擔心喪失她們的工作及法律上執行的困難。即使是在正式的工作場所,小規模公司的雇主可以找到很多法律的漏洞,例如:只雇用短期婦女工,當婦女懷孕後就革職,或是威脅要求權利的婦女將其降職、停止升遷,甚至革職。而公共場所未提供婦女一個自在哺乳的環境,也使得婦女將哺乳視為喪失自由的一個表徵。 

由於上述種種原因,人們逐漸失去對婦女及嬰兒自然本能的信心,以為配方奶奶瓶餵食才是正確、適當、而方便的餵食方式。我們不相信婦女有能力可以提供嬰兒前六個月所需要的完全營養,並且在添加其他食物後仍可持續提供嬰幼兒必要的營養及保護到兩歲以上;我們不相信嬰兒可以自己決定吃飽了沒,不需要時鐘,不需要刻度,當我們致力於保護地球資源時,我們卻忘記了在婦女身上一個最重要無可取代的資源:那是孕育生命開始的起源,在每個生命到來時都已經準備好的。
我們能做什麼
早於1981年即有國際母乳代用品銷售守則的制定,其重點包括了:
  1. 禁止將這些產品向公眾做廣告。 
  2. 禁止免費向母親提供樣品。 
  3. 禁止在保健機構中推銷這些產品。 
  4. 禁止公司護士向母親推銷這些產品 
  5. 禁止向保健工作者贈送禮品或樣品。 
  6. 禁止以文字或圖畫的形式宣傳人工餵養,包括在產品標籤上印嬰兒的圖片。 
  7. 向保健工作者提供之資料必須具有科學性和真實性。 
  8. 有關人工餵養的所有資料,包括標籤,都應該說明哺育母乳之優點及人工餵養的代價與危害。 
  9. 不適當的產品,如煉乳,不應推銷給嬰兒。
  10. 所有的食品必須是高品質,同時要考慮到使用這些食品國家的氣候及儲存條件。 
世界衛生組織及聯合國兒童基金會更於1989年一起發表聲明,要求產科機構實施幫助餵奶成功之十個步驟:
  1. 有一正式文字的哺育母乳政策,並和所有醫療人員溝通。 
  2. 訓練所有醫療人員施行這些政策之技巧。 
  3. 讓所有的孕婦知道哺育母乳之好處及如何餵奶。 
  4. 幫助產婦在生產半小時內開始哺育母乳。 
  5. 教導母親如何餵奶,以及在必須和嬰兒分開時,如何維持泌乳。 
  6. 除非有特殊需要,不要給嬰兒母奶之外的食物。 
  7. 實施每天二十四小時母嬰同室。 
  8. 鼓勵依嬰兒之需求餵奶。 
  9. 不要給予餵母奶之嬰兒人工奶嘴或安撫奶嘴。 
  10. 幫助建立哺育母乳支持團體,並於母親出院後轉介至該團體。 
國際母乳哺餵行動聯盟也提出了對母親友善的工作場所應做的十個步驟,包括: 
  1. 提供產後至少四個月的產假(最好是六個月),提供其他的選擇,如:更長的有部份薪水的產假。 
  2. 提供哺乳婦女彈性的工作時間,如:部份工時的安排、較長的午休時間及共做一份工作等。 
  3. 提供一天至少一小時的哺乳休息時間。 
  4. 在工作場所附近提供托嬰及托兒所,並提供母親交通工具去看孩子,流動性的工作場所也應提供流動性的托嬰照顧。 
  5. 提供一個舒服而隱蔽的設施,供擠奶及儲存奶水用。 
  6. 保持工作場所乾淨而安全,避免有害的廢棄物及化學藥物。 
  7. 告知婦女工作者及聯盟哺乳的好處,並提供維護婦女健康的資訊。 
  8. 確定母親的工作權。 
  9. 鼓勵雇主們對在公共場所哺乳有正面的支持態度。 
  10. 鼓勵婦女聯盟及勞工團體組成一個聯合組織,支持婦女幫助婦女將工作及哺乳結合在一起。 
今年,國際母乳哺餵行動聯盟更提出”母乳哺餵:終生教育”這個主題,呼籲各階層所有的教育學者將母乳哺餵納入教育的課程中,而保健工作人員的養成過程中更應將支持及幫助母乳哺餵列入課程中。
或許我們大部份人的孩子已經長大了,或許我們根本還未結婚,還沒有孩子,但是我們就是決定整個社會環境的人。我們必須認清母乳哺餵對嬰兒的重要性,嬰兒奶粉以牛奶或豆類再加工,它們永遠無法完全和母乳一樣,每個孩子都是世界上最好的孩子,哺餵母乳是每個嬰兒生來就具有的權利,要保護嬰兒的權利,就必須清除社會及文化的障礙,我們應支持母親哺餵母乳,而不是只是命令她們、指責她們。
我們應支持立法使她們至少有幾個月的產假,即使在尚未立法前,雇主也可以提供時間、地點及隱密性,讓雇員可以餵奶或擠奶,雇主相對的可以得到忠誠的雇員及較少的請假。
我們可呼籲奶粉商停止不道德的銷售手段,母乳代用品銷售守則需要消費者的支持及監督。
我們應提供經濟上的支持給推展母乳哺餵而非促銷奶粉的團體,我們應督促醫院成為母嬰親善醫院,我們將可重新了解已被遺望多時的:哺餵母乳會使事情改觀;它讓孩子和母親的一生不一樣,它也會讓我們都不一樣,當世界各地的文化都轉回到以哺餵母乳為正常標準時,下面這個故事就有可能產生。

 

第四個姐妹

幾年後,我們的一個姐妹會在台灣生孩子,剛開始,她是一個最不幸的人,由於沒有預期到的內科問題,她必須接受剖腹產,跟過去那個姐妹一樣,她的孩子因為她所接受藥物的反應而暫時性的反應較差,但是這個孩子會一直待在她身旁。剛開始,她無法很順利地哺乳,但是醫護人員了解這些,並且會在嬰兒學習的這段時間幫助母親讓奶水盡快的流暢,如果在這段學習過程中需要給嬰兒添加其它食物時,會使用她擠出來的母乳,有人會教她如何正確地抱嬰兒,以避免乳頭疼痛,及如何幫助嬰兒吸得更好。當她在學習的這段過程中,嬰兒不會被安撫奶嘴或奶瓶搞混,在這個過程中她的丈夫會在旁邊陪伴她,並且了解嬰兒除了吃飽外,更需要溫暖及安全感,而這是他所可以提供的。當他們回家時,母親已經學會如何知道嬰兒吃飽了沒,並了解她的嬰兒情況良好,她知道有問題時可問誰,當她離開醫院時充滿了信心及希望,而這是目前許多第一次當母親的人所羨慕的,即使她要上班,她有一段長的產假能和嬰兒待在家中,當她回去工作時,白天會有一些休息時間讓她餵女兒,或是把奶水擠出來,在保健工作者、家人、雇主、保母及她的同伴熱忱的支持下,她將享受哺乳的快樂直到女兒會走路以後,她的小兒科醫師可能不太認得她們,因為她們只有在一般健康檢查時才會去醫院。 

當週末的傍晚她在住家附近一邊散步一邊哺乳時,周圍的人會停下來稱讚她如此養育這個世界上最好的嬰兒,世界各地其他的姐妹會以她為模範,去尋求同樣的經驗和享受同樣的回報,她根據正在改變的文化習俗來養育孩子,因為她知道哺餵母乳的確會使事情不一樣。
參考資料: 

Diane Wiessinger. Breastfeeding makes a difference J Hum Lact 1995:83-6 

http://www3.vghtc.gov.tw:8082/ped/family/breast/breast-feeding.htm

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