小羊木場

王浩威也指出，現在經營企業的難度提高，守成已經不夠了，最後繼承王位者，有時不是原先設定的長子，反而是在外「流浪」、體嘗過世變，最後決定「浪子回家」的那個人。好比高鐵董事長殷琪，原本是放火燒學校的叛逆小太妺，但在兄姊無意接手家族企業時，挺身而出，為企業找活路。

打破家庭排行宿命！　不對老大過度要求、多重視居中子

然而，父母在修「排行教養學」時，也要注意排行的正負效應，它就像月亮兩面，互為表裡，優點發光的同時，也有陰暗面潛藏在後。

譬如，老大期待自己樣樣超群，比較不能面對失敗，變成「沮喪型的完美主義者」的機率較高，若達不到父母標準，易變成失意老大。

而尷尬的居中子變貌最多，研究資料最少，像天氣一樣難預測，被形容是「謎」。他們在傑出兄姊的陰影中成長，醞釀出更為顛覆性的思考，常用離經叛道的方法爭取父母注意。一位美國學者曾形容：「最有權勢的美國國會裡面，老大不成比例的占大多數；而居中子遊行示威進警局的人數，卻不符比例的高。」

中間子也可能遭到上下手足夾殺，變成被忽略的「局外人」，雖具有社交能力，卻因過於討好別人，隱藏自己，變成一個「被燒傷的孩子」。薩洛威說，老大及老么就像「U」字兩端高點，獲得父母最多的資源，但中間子卻困於U字的凹槽，就連自尊也較低落。

至於得天獨厚的老么，因為受盡榮寵，可能缺乏獨當一面的硬脊骨，爛泥扶不上牆，終生一事無成，「到二十歲，父母還在為他填寫嬰兒手冊。」雷門形容。

因此，父母應該要避免因為排行產生的教養失衡。譬如，父母往往對老大要求過度，對老么失之放縱，對中間子女則輕易忽略。

王文洋，就是一例，這位台塑集團的「嫡長子」，從小被苦心栽培，十二歲被送到英國貴族中學，後來進入英國帝國學院電機系，成為王家三代唯一博士。期間，父親從未赴英探親，學成歸國回台塑後，他被丟到樹林的南亞塑膠做一個小課長，一待就十年。身為嫡長子，王文洋反而得到「特殊待遇」，面對更嚴、更苛的要求。當呂安妮事件發生時，王永慶親手下條子，親筆寫下「免職」旨令，絲毫不給王文洋機會。

父親過於嚴苛，王文洋承受的壓力大於愛，他曾悲憤的說：「如果不是被逼回台接掌家業，我會是傑出的學者，享受教書的快樂。」

大導演李安也是家中長男（上有姊姊），身負父親「深重期待」，大學聯考落榜兩次，他感到有辱門風，後來學戲劇電影，又得不到父親的認同。李安說：「我搞電影一直有罪惡感，我的人生基調就是壓抑。」他們父子都是長男，在儒家影響下，肩膀扛著很重的家庭觀念。老大的框架，變成李安的緊箍咒。他度過好幾年灰黯時光。畢竟他有才分，最後將這些壓抑轉化成藝術。但天底下有多少的失意「李安」，費盡一生，還是抑鬱以終。

但有時，頭頂上有個「光芒萬丈」的兄長，對其他兄弟姊妹也未必是好事。美國現任總統布希（George Bush）的弟弟尼爾‧布希，是有名的花花公子，曾捲入貸款醜聞，他最近在一封私人信中說：「我已經失去耐心不斷被拿來和哥哥比較！」

父母對不同排行子女處理失衡的結果，很容易讓子女在資源競逐中受傷。

別再當不公平的父母！　用差異化教養實現公平

英國名作家狄更斯（Charles Dickens），最能體會這種內心的被剝奪感。他父母送他姊姊上皇家音樂學院，但他十二歲時，卻因為父親負債入獄，被送去擦鞋工廠當童工。姊姊後來贏得音樂比賽銀獎章時，他感到自慚形穢。

「我想到自己就傷心，淚水滾下我的面頰……，那天晚上我就寢前，我祈禱上蒼讓我脫離所處的羞辱與忽視。我從沒這麼痛苦過。」狄更斯在擦鞋廠一做二十年，他想成為知名學者的願望，在胸腔裡壓得粉碎，「即使現在我已長大成人，我還會傷心絕倫的回到那一瞬。」

「為什麼爸媽對我不公平！」狄更斯自己寫著：「不論誰來撫養，孩子的小小世界裡，令他們感覺最敏銳、受傷最深的就是不公平。」

父母對家中某個孩子的偏愛（或忽略），往往就建立在一些在別人看來微小的事情上。這種「偏愛」，是手足心底深處一根無法拔除的刺，並與一生密切關聯著。

排行，是父母每天操作，卻最被忽略的教育學分。你願意孩子變成「被燙傷的孩子」、「沮喪的完美主義者」或「永遠需要保護的老么」深陷排行宿命？還是，覺察不同排行差異，在資源收放之間，適時扮演平衡反轉的角色。孩子的未來，在你的一念之間。(完)

「父母不可能，也沒必要，把每個孩子都當成老大養，每種排行其實各有優點。」王浩威指出，最好的做法，就是利基分散，鼓勵孩子適性發展，因材施教。

這主張是有所依據。科普名作《雀喙之謎》（The Beak of the Finch）書中指出，達爾文發現十三種加拉巴哥地雀，經過數百萬年的演化，鳥嘴會發展出各種外型，以便從變幻莫測的生態環境，找到符合自己最大的利基。

同樣的，手足發展就像鳥嘴，會找出自己的特色。例如，老大多半習慣「收斂思考」，他們喜歡從差異中找到唯一、固定的解答，傾向捍衛權威。而弟妹們則喜歡「趨異思考」，他們所做的每一件事，包括興趣、態度、認知模式，都在找出自己不同於老大的特色。(未完)

薩洛威說，這就是所謂的「家庭利基」（family niche），孩子會採取不同的策略，吸引父母注意。這就像經典老電影《真善美》中，新來的家庭教師瑪莉亞，正被七個孩子搞得焦頭爛額，她不解的問愛作怪的孩子：「為什麼你們總是搗蛋呢？」小鬼頭們不假思索回答說：「這樣爸爸才會注意我們啊！」

國民黨前主席馬英九在家排行第四，上有三位姊姊，他是唯一的男生，很得長輩寵愛，後來么妹出生，他就失寵了。當時，馬英九常跟妹妹爭風吃醋，走過她身邊就偷偷打她一下，弄得她哇哇大哭，還得意洋洋的說：「哼，我看到她就討厭。」直到長大了，他第一次看到么妹的女兒，因為和么妹小時候長得一模一樣，他還笑著說：「真有想要打她的衝動。」

「家庭內部也是個演化場，」王浩威指出，「當父母還是『天和地』的時候，手足爭寵最為劇烈，或是爭吵拳頭相向，或不自覺變得特別可愛，都在引起父母注意，但我們卻傾向否認，變成家裡不能說的秘密。」

中信集團就是一例。大家長辜濂松對長子辜仲諒要求特別嚴格，當年十四歲的辜仲諒帶著十三歲的大弟辜仲、 十一歲的小弟辜仲立，負笈日本。辜仲諒便扮演「長兄如父」的角色。父親要求辜仲諒「肚量要大」，才能承受各種壓力，「如果和弟弟起爭執，就是哥哥的錯。」

至於老二辜仲，從小，家族中就有人告訴他「要認命」，謹守老二的本分，「少說話、多做事」。但後來，辜仲卻在爭奪開發金時，展現「獵豹」的意志與權力欲，亟欲證明自己的能力。

老三辜仲立則一開始就刻意不念商學院，而先跑去念軍校，甚至一度想加入美國中央情報局做幹員，即便最後還是念商學院，也不選兩個哥哥的母校華頓商學院，而是紐約史坦商學院。「他找到不同利基，讀軍校至少贏得一個形象，不像老么給人懦弱、依賴、甜的感覺，剛好相反，軍校反而是最男性化的形象，」王浩威分析，辜仲立還是想與哥哥不同。

懂得讓子女根據「家庭利基」趨異發展，父母就可以據此給予不同的資源，王浩威說：「需要資源不會太過雷同，各取所需，可以少去互相爭寵情況。」

換言之，父母瞭解排行形塑孩子個性的因素後，可以介入微調，一方面避免資源過度傾斜，拉大差距；二方面避免排行帶來的缺點，放大排行產生的優點。

杜書伍說：「人生下來就是一張白紙，父母講任何一句話，好的壞的話在空中亂飛，孩子像是沾黏的膠一樣，出來可能是灰的、黑的。」他提醒，很多父母對排行的影響習而未察，順隨習慣，給孩子不平衡的要求。「必須刻意調整，避開自然力，不要產生不平衡情況。」

那麼，非老大的孩子有何利基呢？　非老大有何利基？　居中子善於協調、老么富冒險精神

居中子女，因為身處老大和老么之間，在家比較容易被忽略，形成旁觀者的角色，比較有思考的空間，也傾向往外尋求認同。因此，他們往往擁有良好的社交能力，具有隨和特質，適應力強。

他們常是推動和平的使者，如戴安娜王妃、美國解放黑奴鬥士金恩博士。前海基會靈魂人物辜振甫，在家排行四男，生前調和鼎鼐，是開啟兩岸冰封半世紀、首度對話的和平大使。

至於老么，因為較少包袱，他們常有很好的創意，做事情比較沒有顧忌，性格也會比較「敢」。排行老么的「廣告教父」孫大偉就自述，「我是打天下的人，天下越亂我越高興。而且不亂，我還想要把它搞亂一點。」

老么們也較愛冒險，參與危險的運動，四大極地超級馬拉松世界冠軍林義傑，就是老么。Google大中華區總裁李開復，也是七個孩子的老么，他自稱常常「綵衣娛親」，他學印度人、黑人講話，逗全家笑，是典型的開心果。

不過，因為他和大哥相差二十四歲，他出生時，大哥已到美國了，所以李開復歷經了一場「角色轉換」，從老么變成功能性長子（家裡只剩他一個男生），因此對自己要求完美。他最親的五姊、心理諮商師李開敏觀察：「他很願意挑戰自己，又有前瞻性，他是一個go get it!（看到目標就會勇敢努力去拿）不會空想，坐著抱怨。」

值得注意的是，在領導人的重要四項特質中（智力、責任感、自信心及適應力），有一項是非老大勝過老大的，那就是「適應力」，或說是彈性。丹特那就指出，非老大更容易在瞬息萬變的環境裡，開創新局，對比之下，老大較缺乏創意，正如薩洛威所謂「承平老大，亂世老二」。代表人物微軟創辦人比爾‧蓋茲、領導IBM成功轉型的前執行長葛斯納都是非長子，但他們的彈性，卻能刺激公司內部改革意識，在變化中致勝。

本篇文章摘自： 商業周刊第 1045 期

 

美國企業領導人43％是老大，美國第一批NASA太空人91％是老大，全球最有影響力的美國總統53％是老大，兩岸領導人75％是老大，諾貝爾獎科學類得主40％是老大，你知道，家庭排行會影響你未來的成就嗎？

今天，我們要討論的題目是，你是老大嗎？

我沒開玩笑，你在家裡排行老大嗎？再請你去問問，公司裡的主管，老大比例有多少？

你知道，家庭排行順序，會影響你的智力、競爭力、甚至財富嗎？

老大智商高、成就高？

享較多家庭資源，多為贏者圈常勝軍

這是一份今年最新的研究報告，由兩位挪威學者，在國際知名的《科學》期刊聯手發表。這份研究，打破半個多世紀有關排行的爭論。他們統計二十四萬多名入伍新兵的智力，得出「老大比弟妺聰明」的結論：長子智商平均比次子高二‧三分（家僅二子），而次子又比老三高一‧一分（家有三子）。

這份研究裡的「老大」，不限定第一個出生的小孩，還包括在家庭中被當成老大養育的孩子，也就是「功能性長子」（functional firstborn），包括哥哥過世的次子、東方社會裡的長男。

美國排行權威加州大學柏克萊分校教授薩洛威（Frank Sulloway）這麼詮釋智商二‧三分的差異，他說，它等同於全美入學關鍵性的SAT測驗每一科能多考十五分，也表示老大比老二高一‧三倍的機會可以進菁英學校。

「有一年哈佛大學開學首日，教授請班上是家中老大的同學起立，只有兩成沒站起來。」一名紐約大學心理學教授曾舉例。

「排行不是占星術，但它對一個人未來成為什麼，具有持續一生的影響力。」研究排行的美國知名心理學家雷門（Kevin Leman）說。

老大不僅智力偏高，也是贏者圈的常勝軍：他們最有權勢，美國總統有五三％是老大，兩岸領導人七五％也是老大（李先念、楊尚昆除外）；老大容易獲得高學術成就，一百二十八位諾貝爾獎科學類得獎者，有四○％是長子（一九○一至一九七九年統計）；也是CEO主要族群；更是高穩定素質太空人的最大班底。根據調查，他們還比弟妹更有錢，平均收入高一％。

看到這裡，很多非老大的讀者應該很不服氣。為何老大占盡便宜呢？

家庭規模與子女素質專家布萊克（Judith Blake）提出「資源稀釋模型」：每個家庭中，父母的時間、金錢、精力都有限，隨著子女數量增加，資源逐漸被稀釋。而資源投資多寡，卻直接影響子女認知發展，也牽動其日後成就。

在這個模型中，老大具有「先行者優勢」。在競爭理論中，先行者一旦取得利基地位，就占據了取得技術、資源的管道，也因為攀升的學習曲線，後繼者的機會越來越少。因此，對先行者而言，「成功是成功之母」（Success breeds Success）。

老大就是先行者，他不僅是家庭的第一個孩子，其出生後的若干年，都享有父母「全神貫注」的澆灌培育，包括高頻度的互動、高度的期待，因此相對具有優異的語言認知能力，他也懂得如何與父母溝通，甚至以父母為模仿對象，有強烈動機完成父母期待，因此容易取得父母的認同。即便後來弟妹陸續出生，但老大的先行者優勢，很難被超越。

排行老二的聯強國際總裁杜書伍觀察，「老大是父母擁有的第一個小孩，像擁有第一個資產一樣，關愛之心最強。但老二出來，就不新鮮了。」他說：「父母也是人嘛！這（老二）只是我第二棟房子，興奮度當然會下降。」

親職教育專家楊俐容也舉例，老大第一次流鼻血，爸媽一個拿臉盆，一個擰毛巾，小心翼翼侍候；等到老三流鼻血，爸媽緊張兮兮的說：「快，到外面去站，嘿，小心不要滴到地毯啦！」

老大是天生領導者？　易被養成責任感、自信特質

從各種研究看來，老大優秀，並非「天縱英明」，而是和父母的期待、教養方式有關。

心理諮商師王浩威的大哥王浩一是長男，從小就要開火燒菜，扮演照顧者，他說：「料理不只是把飯煮熟，而是各種關係的調配。」他負責指派任務，誰洗菜、誰備柴火、弄碗筷等，都是一個領導者的協調統合訓練。

老大向父母學到的技能，照顧管教弟妹、設定界限，在長大擔任領導者時也用得上。鴻海集團總裁郭台銘，和大弟、正崴集團董事長郭台強，就有著迥異的個性。老大郭台銘被國際媒體比擬為「腓特烈大帝」，具有超強的意志與執行力，而老二郭台強則性格溫和，重視人和。幾年前，喬丹（Michael Jordan）旋風襲台，郭台強不但花錢買體育用品抽入場券，還帶孩子排隊看喬丹。郭台銘在尾牙便公開說，這種不理智的行為，換作他兒子，「一定會被他打一頓」。

紐約大學心理學教授丹特那（Ben Dattner）針對「領導力特質」（智力、責任感、自信心、以及適應力）研究發現，老大在前三項都表現得比弟妹好，這也是領導者的重要特質。

其中老大最被讚揚的特質，在於「盡責」，並且有堅持到底的決心。雅芳全球總裁鍾彬嫻，是美國企業界最有權力的華人女性之一。身為長女的她，就具有老大高度的自我期待、旺盛的權力意志、勤奮認真的毅力。從小，她母親也教她，「堅忍不拔，永不放棄。」

既然種種證據都指出老大如此出眾，那麼，父母是否可以把每個孩子都當成老大來養呢？

我們必須指出，這種期望是不切實際的。首先，出生順序是老天注定，資源稀釋模型又已經告訴我們，老大本來就擁有先行者優勢。

把每個孩子都當成老大養？　讓手足趨異發展，才能減少爭寵(未完)

 

 

 

由於自己從小為獨生女，而小甯也是自己的獨生女，對於小甯心理的發展自己尤其在意，害怕自己從前較不好

的性格（孤僻）會影響她未來的發展....剛好看到此篇報導，以此為方向，也供有獨生寶寶的家長參考參考

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

專研獨生子女三十多年的專家法波（Toni Falbo）博士過去一份針對大學生的調查就顯示：四○％的獨生子女認為影響他們最深的人是父母，而長子或是排行中間的子女卻只有三％及二％。

顯然，父母的教養態度之於獨生子女，比一般孩子還重要。那麼，我們應該先剖析獨生子女的心理特色。

獨生子女特殊的排行，形成三個特色。

第一個特色，唯一性。獨生子女兼具老大與么子雙重身分，不需要與手足爭奪資源，從小便獲得父母全部的愛，甚至全家族不虞匱乏的資源。如果把愛量化，他們得到的關愛，可能是一般孩字的四倍（加上祖父母）。也因為在家中是唯一的孩子，獨生子為了避免寂寞，會使出渾身解數，去贏取同儕團體的肯定，因此，他們總顯得聰明、大方、慷慨、不善於吵架（競爭）。沒有橫向同儕關係　易缺乏同理心、以自我為中心

第二個特色是，缺損性。獨生子女缺乏手足互動帶來互相學習刺激的「利益」。兒童成長過程，不止需要「縱向親子關係」，也需要「橫向同儕關係」。對獨生子來說，他們嫻熟和父母對應，洞悉父母想法，擁有各種技巧利用父母情感，但卻缺乏橫向發展的手足關係。

一般來說，兒童早期與手足相處的經驗，奠定他未來與同儕交往八○％的基礎。但因為獨生子女缺乏與手足相處的經驗，比較缺乏同理心，或者容易以自我為中心。

第三，孤獨感。不可避免的，獨生子女有較多一個人的經驗。然而，這是壞事嗎？美國《獨生子》（Only Child）雜誌主編卡洛琳．懷特（Carolyn White）說，在她訪問過的每個成年獨生子女都表示，他們的「孤獨時光」是世上最美好的時光。

小時候，知名網路文學作家藤井樹的媽媽總是工作很晚才回家，爸爸沉默寡言，除了他，家裡沒有別的孩子，「家裡常常很安靜，最大的聲音，是按馬桶的聲音。」

他一個人和自己相處的時光，就如同卡洛琳描述的，「孤獨的滋味對我們的孩子有所幫助，孤獨時光就像塑膠黏土，你可以擰它、拉扯它，想怎麼捏就怎麼捏，它給你空間去測試自己的想像力有多大。」

於是，藤井樹躲入漫畫世界，把紙上角色當成朋友，傾吐心事。「從小習慣自己一個人，讓我長大以後，可以長時間一個人靜下心來專心寫作。」他也意外的成為暢銷書作者。

總結上述三大特色，教養獨生子女的要訣，就是適度製造匱乏感，擴大「唯一性」、「孤獨感」所帶來的好處，想辦法彌補「缺損性」所造成的缺點。也就是說，父母只要想辦法為獨生子女盡量製造青梅竹馬的「虛擬手足」關係，就可以。

然而，多數的父母卻不盡如此，卡洛琳就指出，他們雜誌收到的信件中，至少有一半是關於獨生子女父母只生一個的「內疚感」。於是，常「以愛之名」犯錯，最直接的就是溺愛，養出驕縱獨生子。

卡洛琳列舉獨生子父母最易犯下七大項罪狀，包括：過度放縱、過度保護、缺乏紀律等。（詳見第一百四十七頁表）一胎化盛行的大陸，也有學者指出，獨生子女父母常犯「六過」及「四怕」。所謂「六過」：愛之過甚、擔心過度、照顧過多、遷就過多、誇耀過多、希望過奢；「四怕」：怕不孝、怕生病死亡、怕學壞、怕不成材。

※製造匱乏感，延遲欲望的滿足

由此看來，全天下的獨生子父母，心態大抵雷同。有能力的父母像資源豐沛的好園丁，在設計精密完善的溫室裡，全心全意栽培一顆種子，他們最大的挑戰，是如何傾其所有，卻不會揠苗助長。製造匱乏感，才能讓孩子不被過多的愛與資源淹沒。

譬如，小曦的爸爸就堅持「即使給一顆糖，都要有策略」。他觀察，小孩子永遠看到自己沒有的，而不會看到自己有的，不斷滿足他，只會讓他欲望無窮。他認為，獨生子最大的不幸，就是少有匱乏的體驗，而兄弟姊妹眾多的孩子，則在日常生活中學到接受失去、失落。

原本，小曦的媽媽會用小糖果鼓勵他，有一天，糖果沒了，小曦便用哭鬧的方式要糖吃，媽媽心軟，便答應給他買更好的玩具，久而久之，三歲半的小曦懂得「以小搏大」，操縱、控制媽媽。於是，小曦的爸爸決定剝奪他的享受，與他約定一段時間表現良好，聖誕老公公才會視表現好壞送他的禮物，「要他學習延遲欲望的滿足，別急著給孩子吃棉花糖。」

※打造青梅竹馬般的關係　透過模仿、分享，擴展缺乏的能力

對獨生子女的寵溺，根源來自內疚與不確定，因此，父母要停止責備自己，放手，還給孩子一個正常的空間。那麼，接下來唯一要做的，就是盡力為其營造虛擬的手足團體了。

小潔、軒軒和小文，是三個年齡相近的獨生子女，這個週末，三對爸媽帶著他們，從台北開車遠到花蓮的東華大學遊玩。三個孩子衝出車子，立刻在廣的草原奔跑打滾追逐。這是軒軒的媽媽及閨中密友刻意為孩子們組成的「小圈圈」。當她抱定只生一個孩子，還在懷孕時，就想用自己的人脈，為孩子打造一種「青梅竹馬」的同儕團體。

因為三個家庭都住在台北東區，保母、幼稚園都同一個，因此，三個獨生子女常常都玩在一起。當他們玩在一塊，年紀稍長的小潔自動變成大姊，軒軒變成老二，小文剛好變成老么。雖然三個孩子都上了幼稚園，但軒軒的媽媽認為，「幼稚園老師很容易介入管理，下指導棋，但我們家庭聚會時，卻讓孩子自己相處，不干預、不出面仲裁，如果有衝突，讓他們用自己方法解決。」

在這個圈子，孩子們得以藉由模仿、分享，擴展原本沒有的能力。譬如，原本軒軒一看到狗就大哭，拚命閃得老遠，任憑爸媽如何解釋小狗可愛都沒有用，但當她看到小潔、小文看到狗就熱情逗弄，從此不再被狗嚇到大哭。「我們是一群沒有血緣關係的父母，創造出一群沒有血緣關係的兄弟姊妹。」軒軒的媽媽說，就好像回到以前大家庭同住三合院的感覺。她還想到，將來孩子們到了叛逆期，跟父母鬧得不愉快，不想回家，「至少還有個接納他們的空間，有第二個家可以選擇，得到擁抱關心。」

獨生子女的優、缺點其實互為表裡，只要協助盡早融入同儕，就可以在天平的另一端取得平衡。

*教養獨生子女你可以這樣做……

1.不要過度放縱父母心態：反正只有這一個，拚命用遊戲、衣服、玩具做安慰劑。

較佳做法：設定界限，好的東西都需要等待，才是人生寶貴的經驗。

2.切莫過度保護父母心態：害怕會失去孩子，安排、控制孩子生活的每一面 。

較佳做法：把擔心表列出來，挑出孩子可以解決的，鼓勵孩子做。

3.對孩子建立紀律父母心態：如果我管他，他會討厭我，不如不管。

較佳做法：向孩子「定義」紀律與違反紀律的後果，並切實執行，表現好才贏得新權利。

4.跳脫過度補償的內疚父母心態：出於內疚的補償心理，希望孩子沒有失敗，永遠幸福快樂。

較佳做法：對抗只生一個的內疚感，停止責備自己，不要和別人家庭比較。

5.別苛求完美父母心態：將孩子的夢想、成敗與自身緊密相連，時刻在替孩子照鏡子，不滿意就整型。

較佳做法：別用顯微鏡觀察孩子以及太在意輸贏，孩子不是你的替代品。

6.不把孩子當作成年人看待父母心態：聽孩子講話好像懂很多，像個「小大人」，把家裡所有的事都告訴他。

較佳做法：負擔過多大人世界的獨生子，可能無法擁有真正的童年。

7.讚美不可過度父母心態：孩子的一舉一動，都被放大誇讚，充斥大量不實讚美。

較佳做法：讚美是一種籌碼，給得濫不如給得好，過度受尊崇的孩子，只能依靠他人獲得肯定，沒有自我。

 

          前幾天才寫到小甯鈣鐵和較矮的事，昨天就從晚報上看到這篇報導

給我很大的警醒，也分享給各位媽咪

 

三歲童不吃肉 比同齡矮廿公分　血液缺鐵維生素 兒童長不高　國外研究 母全素子較不健康 　本文摘自http://www.ttv.com.tw/097/03/0970302/09703024916804L.htm

 

2008/03/02  報導記者：鍾筱如

  偏食除了會造成營養不均衡，還會影響發育，長不高。

尤其是不吃肉，血液嚴重缺乏鐵質和維生素，一位三歲小朋友，只有80公分，比同齡小朋友矮了快20公分。

挑菜吃，從頭到尾，除了青菜，其餘免談。

長期下來，營養不均衡，不只面有菜色，現在，還可能讓你長不高。

3歲小朋友，就偏食，吃菜不吃肉，他的身高只有80公分，比同齡小朋友98公分，矮了快20公分，因為不吃肉，醫師發現血液裡，嚴重缺乏鐵質還有維生素，國外甚至還有，媽媽吃全素，生下的小朋友先天就不健康。

就算吃素，還是要定時補充維生素，不想當哈比人，改變飲食習慣，也有機會高人一等。

 

(續前篇文章)

(摘自新竹市召會網站)

肆、實行

　一、管教

　　 到底要不要管教孩子？要。加拉太書三章24節：『這樣，律法成了我們的兒童導師，帶我們歸於基督，好使我們本於信得稱義。』律法是什麼？律法是兒童的導師，律法是一個規範、一個準則，這個兒童導師，帶我們歸於基督，在基督還沒有來到之前，就需要兒童導師規範我們。

　     今天人們提倡愛的教育，我常看父母問孩子：「你要不要吃這個？」讓人看得火冒三丈，你何必問他呢？你就給他吃就是了。你問他要不要？他一定會講「不要」，小孩子從小最會講的就是「不要」，你問他要不要，這麼做，等於是在訓練他「背叛」。我講得很嚴肅，你是在不知不覺中縱容他的背叛、加強他的背叛，美其名為「給他選擇的自由」，其實是在毀壞他。

　     箴言二十二章6節：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」姊妹們，要好好禱讀這句經節。連日本的諺語也說：「三歲看大，六歲看老。」學齡前這個時期是最重要的，孩子三歲時你就可以看出他長大時的樣子，六歲就看出他到老了是什麼個脾氣。如果孩子不好，是因為你把他慣壞了，是你把他帶成這樣

          1、榜樣是管教的根基

　      你如果不是好的榜樣，你不要先管教你的孩子，他根本不甩你，因為你沒有權柄。榜樣是個權柄，榜樣是個根基。

          2、管教的目的是要孩子作「貴重的器皿」。

          3、管教的方向是要孩子「認識神在人身上的作為和目的」。

　     孩子那麼小，他怎麼會知道？你要教導他，甚至我要祈求你們，要跟你的胎兒講：「你是耶和華的產業，你是屬於神的。」你要從小就把他奉獻給神，你要告訴他，神愛他，『你要全心、全魂、全力並全心思，愛主你的神。』我們看摩西的例子：摩西幾個月大時，他的母親不能再藏他，就取了一個蒲草箱，抹上石漆和石油，將孩子放在裡頭，把箱子擱在河邊的蘆荻中。摩西被帶到法老的女兒那裡，就作了她的兒子。摩西的母親就奶他，根據埃及的文獻，古代埃及人奶孩子到三歲，所以摩西的母親就在埃及法老的王宮中奶孩子到三歲，三歲之前都是他的母親在養他。他幾個月大就被帶到埃及的王宮，可是他四十歲時，怎麼知道自己是一個希伯來人？因為「三歲看大」，他的媽媽在他三歲時，就讓他認識他是神的選民。所以你要小心，在你養育孩子的過程中，你要告訴孩子，他是屬於神的、他是事奉神的、他是拿細耳人，他這一生的定命、最高的榮耀就是事奉神！你要告訴他，讓他產生一個羨慕；當然，你所說的與所實行的要一致，你不能教他愛神，自己卻愛世界，我告訴你，他也會跟著愛世界，因為他不是跟著你的言教走，而是跟著你的身教走。所以要讓孩子「認識神在人身上的作為和目的」。

        也許你會說，現在和以前不一樣，我記得當我在帶孩子的時候，帶領我們的姊妹也說，這時候和她們那時候不一樣；每一代都不一樣，但是你要記得，聖經是我們獨一無二的標準，我們的主昨日、今日直到永遠都是不變的，他應付每一個時代的需要，我盼望我們沒有任何的理由，只有藉著看見啟示和異象，帶我們走一生的道路。

           4、管教的時機

　1.趁早

　　管教是有時機的，你要在什麼時候管教？箴言十三章24節：『不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，趁早管教。』(恢復本)所以管教要「趁早」。你不要想孩子還小不懂，孩子懂，懂得很，你要憑信心，趁早管教，記得「三歲看大」。

　2.有指望

　    箴言十九章18節：「管教你的兒子，他就有指望，但你不可存心毀壞他。』(恢復本)我禱讀這個經節的時候，覺得不可思議，我怎麼會存心毀壞我的孩子？這經節有問題！天下沒有父母會存心毀壞自己的孩子；但禱告中，主就啟示我，只要我照著自己的喜好管教孩子，不管多出於我的善意、多出於我的愛心，只要不是照著神，把孩子帶到誰面前，都是存心毀壞他。我告訴你，一不小心，你就是存心毀壞他，當你照著你的愛好管教他、照著你的脾氣、照著你的觀念、照著你的願望管教他，你就是存心毀壞他，這是非常嚴肅的事！所以你一管教你的孩子，他就有指望，你不管教，他就沒有指望。不要存心毀壞孩子，意思就是你可以照著你的喜好、你的脾氣、你的肉體、天然管教，即使你對他是百分之百的愛，也可能毀壞他。所以，你必須學習與神同行，在神的愛裡、在神的帶領裡、在神的教導裡、在聖經獨一無二的標準裡，管教你的兒女，否則你就是存心毀壞他，這節經節非常嚴肅。箴言二十三章13節：『不可不管教孩童；你用杖打他，他必不至於死。』

　    箴言二九章17節：『管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你魂裡喜悅。』這一節我非常喜歡。有人問：我也有管教，可是我不知道該怎麼辦？我告訴你，還來得及，你回到神面前，放下所有的掙扎，還有盼望。你要告訴主說：「主啊！他是你的產業，我只負責與主同行，你來負責管教。」你要這樣禱告。主沒有給我完全順服的孩子，你們有沒有完全順服的孩子？沒有。可能會有嗎？不可能。只會偶爾順服，不可能完全順服。太好了，這就使我們經歷主的豐富：「主啊！我不能，但是你能；我不行，主你行；我不是，主你是。」這是經歷「耶穌是主」最好的操練。我帶過三個孩子，三個孩子都不一樣，三個的發展都不一樣，但是到目前為止(以後還要主的憐憫)，她們都非常的主觀經歷主，這點是我最喜樂的事。他們會在每一件事上經歷主，他們羨慕父母的生活，我覺得這是我裡面最安慰的事，因為父母的主已經成了她們的主，她們的一生都在主的手裡，我得安息，我魂得喜樂。兒女成為我們一生極大的賞賜，還是我們一生極大的綑綁，就看你怎麼對待，所以要小心你對兒女的管教。

     二、學齡前孩童該有的操練

　1、「愛」（分享） 　　

       在學齡前的孩童時期，愛表現在分享上，樂於分享：分享玩具、分享東西。你要讓孩子學習如何與人分享，這是愛的表現，也是第一個要學習的點。這樣孩子就有一個大的格局，他不是一個自私、獨占的人，而是一個會分享的人。在教導上，每次他給出去，你就再給他，他就懂了，懂得「施比受更為有福」。如果他給出去就沒有了，就感覺有缺乏，他就會懼怕，不願意施，我不是說你們要代替神，而是要有智慧，為他們養成愛與分享的好習慣。

   2、性格的培養

　   我記得李常受弟兄曾說過，我們給兒女最大、最好的產業有三個：

第一、給他正確的信仰。正確的信仰不是指信主，而是我剛才曾經提到的身教，幫助他主觀的經歷主，包括你所經歷的基督、你所供應的基督，這就是正確的信仰。你過的召會生活中，你傳福音，在所有屬靈的行動中，讓孩子活活的遇見神，就是正確的信仰。

第二、給他最高的教育。就是說他能夠上大學，你就不要讓他只上高中，他 能讀 博士，你就不要只讓他讀到碩士，你要給他最高的教育，幫助他得到最高的學歷。

第三、性格的建立。好的性格能托住所有屬靈的美德，性格托住基督，因為三歲看大，六歲看老，所以性格的建立必須從小開始。要培養哪些好的性格呢？

　1.「真」。例如有時候你規定只能看電視看多久，孩子會找理由騙你，你必須培養他真實，說實話。

　2. 殷勸。常常父母說，孩子讀書都來不及了，所有的家事都不必做，只要坐在書桌前讀書，茶來伸手、飯來張口，結果書也讀不好。你要讓他做他該做的事，訓練他殷勤，這是一個極大的美德，讓他得到說不完的好處。

　3. 服事。家裡的家事要讓他擔當，我在美國時，在家裡只管做飯，所有的家事都是我的孩子在做。每個星期六早上，整個早上都在做整潔，每天飯後洗碗、整潔都由我的孩子處理，他們已經養成好的習慣，所以，我們到各處的愛筵，會後的整潔都是我的孩子在做。每個家庭的家長都覺得好希奇，怎麼會有孩子會幫忙做整潔，所以青少年服事者來找我交通說，你的孩子真好，我就告訴他要帶領青少年孩子們慢慢學習。不要讓你的孩子一帶出去就給人感覺，最好你的孩子不要來，因為孩子一來在家裡亂跑，把家裡弄得亂七八糟，就一走了之，家主事後還要辛苦地收拾。所以，性格的培養很重要。

 3、習慣的建立

　    第一個重要的習慣就是「物歸原處」。這一點實在太好了，我曾教導一些姊妹們他們都說這樣實行太好了。如果我們認真實行，一天裡找東西的時間可以省去一半，依據統計我們一天裡有十分之一的時間，都花在找東西上，這還是平常狀態。嚴重的人，一天有四成的時間都在找東西。你知道找不到東西的那種為難、洩氣，殺死人多少細胞，所以物歸原位是一個好習慣。孩子從小就訓練他，椅子用完走開前，要放回原位，鞋子脫下來要擺好，東西掉了要撿起來。特別有些小嬰兒，故意把東西丟在地上，你一幫他撿起來，他馬上又丟，他是在玩，他不懂事，如果你不給他，他一丟就沒有了，他就學會寶貝東西，下次不敢再亂丟，什麼東西都收得好好的。這些都是很小的事，但你們可以在實際生活中去體驗，物歸原處的好處說不完，但是你只要從孩子小時候，帶領他幾天，頂多一個星期，他就建立習慣了。你要帶領你的孩子鞋子脫下來要擺好，你到別人公寓門口，如果看到他們家的鞋子亂擺，就知道這個家不行，如果鞋子擺得規規矩矩的，你就知道這一家很上道，從外觀立刻就可以給人看出來。所以我希望你們教孩子建立好習慣，人看了就覺得很好。

4、敬畏神

　    敬畏神是一個操練，最小的操練就是，到了會所聚會時，你要讓孩子感覺這是一個聖地。這是一個觀念的問題，一面來說，你非常的自由；一面來說，你要非常敬畏神，你要有這個態度。小孩子到了學校，都不敢隨便，為什麼到了會所，都那麼自由，聚會中隨便跑來跑去，亂按電梯的按鈕，這還需要有人教嗎？召會就是你的家，若是在你的家裡，你敢讓孩子這樣做嗎？你肯嗎？你會說，別人也都這樣啊，我也沒辦法啊！從你做起，你不要管別人，讓人看見這樣做是羞恥的事，風氣建立了，就沒有難處。我們就是轉移時代的人，從我們這一代做起，我絕不容讓難處從我這一代開始。

5、尊重人

　    孩子一定要從小學習尊重人。他不敬畏神，就不會尊重人，這就成了一個無法無天的人。怎麼來學習尊重人呢？例如，父母在和別人講話，孩子馬上過來插嘴，大聲嚷嚷，你一定要嚴格教導，因為他會喜歡打岔，是為了要人注意他，他要成為焦點，你要讓他學習等候，在家就要教他，沒有別人在場的時候就要告訴他，在家裡父母演練給他看，父母在交談，他等在旁邊，等到有空檔時，他才問：媽媽，我可不可以問一句話？我就是這樣教導我的孩子的，我曾讓我的孩子小的時候，罰跪三個鐘頭來悔改，我告訴她，下一次再這樣做，我就把你留在家裡，不能去聚會。我的老大惡名昭彰，她很會帶頭，把她教好了，其他孩子就跟隨，我這樣處罰一次，他就再也不敢了。只要你訓練，孩子慢慢就懂得尊重人，要他知道他不是獨一無二的，你也不是以他為中心，這是很重要的。

6、不以己為中心

       如果你被孩子牽著鼻子走，讓他以自己為中心，你不知不覺就建立他的自私；維持他的己，你將來要教他否認己，幾乎是不可能的。

7、講理

　    要讓孩子講理。我們為什麼會把孩子帶得不講理？他聽不懂話嗎？他聽得懂。那麼，他為什麼不講裡呢？因為他已經習慣這樣了，你在某些場合容讓他，他就會越不講理。很多事你都必須事先教導他，要記得律法是兒童的導師，給他規範、給他標準，使他到老都不偏離。

8、勇於認錯

　    在美國，人們很容易認錯，因為社會的風氣使然。但是中國人很不容易認錯，因為中國人很愛面子。我看過的例子：小孩不小心碰到桌角跌倒了，他的父母竟然大喊：打桌子，又疼惜孩子。怎麼會這樣教育孩子呢？桌子在那裡都沒動，是你踢到它，你應該跟它說對不起的。如果你正確教導孩子勇於認錯，將來孩子長大了就會不一樣，他不會把錯都怪在別人身上，唯我獨尊，不會認為我永遠沒有錯。勇於認錯的孩子會覺得認錯是榮耀的，是會得赦免的，就如聖經裡主所教導的。

9、順服

　     我讀到拿細耳人的願(民數記生命讀經第九篇)，拿細耳人的特點就是不剃頭髮，頭髮代表神的權柄，不剃頭髮代表有神的權柄在他的頭上，表示他的順服，表示他是一個滿了服從的人。我們的性情是背叛的，拿細耳人的原則就是他勝過他性情裡的背叛，所以李弟兄在生命讀經裡說得很重，他說：「不在權柄之下的孩子，一定會任性狂妄，嚴格的限制是個祝福；有些人在年輕時不受限制，一生無可救藥，你要操練順服，這對你和你兒女的將來都是個祝福。」，

10、禮貌

         我們中國人很注意「應對進退」，這是人際關係很基本的點，你要教導孩子從小就會打招呼、問候人。當客人來你家裡時，客人問他話，孩子卻一點都不理人，甚至有敵視人的味道，父母在旁邊卻不懂得教導，這是不對的，你要教導兒女！每次出門時，或有客人到家裡來時，你就教導孩子問候：「林奶奶好！張阿姨好！…」我見過一個小孩，他的父母只教過他一次，再見面時，他就會主動問候我：「李師母，你好！」我好高興，問他：「你記得我啊？」「我記得。」這樣的孩子真令人感動，我下一次就買一個好大的禮物送給他，你要會鼓勵你的孩子。還有，孩子要會講「謝謝」、「對不起」，這些基本的禮貌都要教。

        但願我們的孩子在召會生活裡長大，每一個人都達到神的標準，都是上得了檯面的人，讓人覺得在這裡真好，孩子得著好的培養，並且都預備著成為貴重的器皿，合乎主用。如此，我們的心必得著安慰，我們的魂也得著喜樂！阿們。

(續前篇文章)

摘自新竹市召會網站

引用自http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ttjLuD.LHRREOuj9LZlR/article?mid=1233&pk=%E8%AE%80+%E5%8D%9A%E5%A3%AB+%E5%8F%AC%E6%9C%83

貳、父母的責任

　一、天下多的是「不是的父母」

　　倪柝聲弟兄在初信造就父母篇裡曾經講過：父母在家庭中對兒女的責任是重的，天下多的是「不是的父母」。世界上的人都說，天下沒有「不是的父母」，可是倪弟兄說，我們對我們的父母的態度應該是：天下沒有不是的父母；可是你對於你的兒女，你要有一個領會：天下多的是不是的父母。你若是有這樣的領會，你對於你的兒女就沒有隨便支配的權利。

　二、撒種

相信在座的各位沒有不愛自己兒女的，你愛你的兒女，甚至連身家性命都願意為他們，但是為什麼兒女長大了不如人意呢？兒女小的時候，你覺得很有盼望，越大越捨去盼望，這是怎麼回事？所以父母的責任很重要，要知道你在家庭生活中，你每一個行動都在撒種，你種什麼，就收什麼，因為兒女的長法就顯明你撒了什麼種，他們是一面鏡子，返照你的實際，我盼望這個點能深深印在我們裡面。

　三、為兒女的緣故分別為聖

　　所以，父母要為兒女的緣故，自己分別為聖，就像主耶穌在地上為了門徒的緣故，自己分別為聖。很多事情你做了沒有問題，可是會讓你的兒女很為難。你要記得，要為兒女的緣故，自己分別為聖，你盼望你的兒女長成什麼樣子，你就要過什麼樣的生活。你不要指著他說：你要這樣，你要那樣。他不是跟著你的指引走，而是跟著你的腳蹤走。

　　四、與神同行

　　倪柝聲弟兄說：我們需要與神同行，這一點非常重要。我們從聖經例子來看，以諾與神同行，聖經沒有記載在他六十五歲之前的事，等他六十五歲生了馬土撒拉之後，聖經記載他與神同行三百年。他是第一個被提的人，這給我們一個啟示，有兒女的人容易被提，但是被提的條件是要「與神同行」。以諾有了兒女之後，才發覺自己的不行，必須與神同行才能夠養育兒女。我們應該說：「主啊！我不行，我必須與神同行，若是沒有與神合作，我不會養孩子；我若沒有與神同行，我就不知如何是好，因為他們是耶和華的產業，我必須與神同行。」真美妙啊！我們可以天天與神同行，天天被提，靈裡被提，你的孩子都會羨慕你。每年年初，我的孩子都會從美國回來看我們，他們都說，我真羨慕爸爸媽媽的生活，我聽了真是覺得很滿足、很欣慰，雖然我的弟兄全時間事奉主，很忙，根本沒有時間陪她們，可是我的孩子對我們的生活產生了羨慕，因為她們看見了與神同行之生活的寶貴，我們需要過這樣的生活。

　　五、父母維持同心合意

　　另外，父母必須維持同心合意，因為孩子很聰明，柿子是會挑軟的吃。在家裡，孩子知道，這件事情問爸爸，就通過了；那件事情問媽媽，媽媽會同意，孩子都會挑，所以父母必須維持同心合意。當孩子為一件事來問爸爸可不可以，你先問他：「媽媽怎麼說？」如果問媽媽，你問他：「爸爸怎麼說？」然後你說：「我和爸爸商量再說。」你讓孩子等候等候有什麼不好？所以你們要記得一件事，在家庭裡，父親的權柄是母親建立出來的。我十二年陪孩子在海外，他們的父親不在身邊，我做很多事情都告訴孩子說：「這是爸爸說的。」很多事情爸爸並不知情，是我先作決定，事後再告訴爸爸；但是我告訴孩子說：「這是爸爸說的。」這樣，孩子就和爸爸沒有距離。很多母親把孩子拉在身邊，讓孩子感覺媽媽是愛他們的，卻把爸爸排拒在門外；我告訴你，這是製造分裂，這對孩子不好，他不會懂得合一，因為他一開始就學習「分」。父親的權柄是母親建立出來的，你無形中讓父親站在對的地位上，弟兄本來就在瑣碎的事上很少參與，可是他仍然是一家之主，你要讓他有責任，你就要讓他有參與，你就要讓他有威嚴，這是關於夫妻該注意的點。

　　六、以主的管教和警戒養育兒女

　　我們要以主的管教和警戒養育我們的孩子。什麼是「主的管教」？要注意是「主」的管教，不是你的管教，不是你的看法，不是你的意見，不是你看為最好的，而是主的管教。每一個人都到主的面前去禱告：「主啊！你的管教是什麼？」道路都在於基督。（待續）

 

從懷孕就帶著小甯參加召會裡大大小小的聚會

坐完月子隔一天,小甯就和我參加主日聚會

持續到現在一個禮拜約四天的聚會

小甯很少缺席

也造就她在聚會中可以坐著近二個小時不吵的本事(雖然在椅子上扭來扭去還是會..)

感謝主!

 

　　我很喜樂，看見你們抱著孩子來聚會。人生的每個階段是一去不復返的，你在這個階段沒學到功課，你就永遠學不到了。我常告訴主說：「主啊！我沒有一天可以隨便過的，無論你量給我什麼環境，我願意去經歷你在那個環境中的豐富！」這樣，將來你才有可以供應別人的，這樣你不僅成全了自己，也成全了別人。

　一、兒女是耶和華的產業

　二、父母的期望

　　我們若認識「兒女是耶和華的產業」，首先要知道我們對孩子的期望是什麼？有的姊妹期望孩子健康快樂地長大，有的期望孩子一生都活在教會中，有的期望孩子成為正確的人，有的期望孩子一生都愛主，有的期望孩子成為得勝者。當然，我們希望孩子成為得勝者，我們自己就必須先成為得勝者，先成為孩子的榜樣。這些期望都叫我們喜樂，但是我希望這些不是場面話。

　三、神的旨意

　　我們是神的管家，必須認識神的旨意。神的旨意是要兒女『作貴重的器皿，合乎主用。』這是神在我們兒女身上唯一的旨意。我們在孩子身上的教養和工作，關係到他能不能成為得勝者。有的姊妹期望她的孩子成為得勝者，但你自己必須先成為得勝者；你若不是一個得勝者，你帶不出一個得勝者的孩子，因為你的榜樣決定他的道路。

　　神的旨意不能只成為我們的口號。我們不能只在孩子生病或遇到困難時，才向主禱告，平時卻不管主的旨意，只隨著自己的意思行，這樣你就會不知不覺跟著世上的風俗，放任孩子隨從這世代的潮流。在今天這個商業化的時代，撒但用盡各種辦法霸佔我們的時間、金錢，讓我們隨從世界的潮流。我們以為孩子受了很好的裝備，其實他們都被污染了，不知不覺逐漸遠離神、不愛主。他沒有空間為著神，沒有時間來認識神，這是極其可怕的事。

　　我舉一位姊妹的例子：她賣了兩棟房子，千辛萬苦送她的小孩到美國讀書，不到兩年時間，孩子學壞，進入幫派，她才嘆息後悔。我可以很肯定的告訴大家，如果你來這個聚會只想學一些教養孩子的方法，坊間已有很多教育孩子的書籍，都很有水準，但是也不太管用；真正教育孩子準確道路的都在聖經裡，因為聖經是我們獨一無二的標準。你所認識、所經歷的主，會帶領你一切。並且我們有膏油的塗抹住在我們裡面，凡事都教導；每個孩子的情形都不一樣，可是膏油塗抹凡事都教導。作父母的要學會這樣禱告：「主啊！你既然給我們這樣的環境、這樣的兒女，就求你給我膏油，叫我知道如何帶領兒女，因為他是祢的產業。」教導孩子沒有一成不變的方法、沒有一定的方式，唯一的方式就是跟隨主、活在神面前、認識神的旨意，並把孩子交託在神的手中，因為信靠主的，必不至於羞愧。

　四、誰是主？

　　另外，要操練經歷「耶穌是主」，就能超越許多困境，成為得勝者。在你家，誰是主？是你是主？弟兄是主？孩子是主？還是主是主？在很多家庭裡孩子是主，這真的是你們的難題，我們必須來面對。不要怕，雖然我們有這麼多為難的環境，但是我們仍然要說：耶穌是主！我這一生最享受的就是「耶穌是主」！

　　我的負擔是幫助姊妹們過一個承擔託負的生活，過一個迎接主來的生活，過一個得勝者的生活。如果沒有經歷耶穌是主，是不可能成為得勝者的，你要在每一個環境中經歷耶穌是主，只要你能說耶穌是主，你就能超越一切困境，你能說耶穌是主，世界在你的身上就沒有地位，你能說耶穌是主，你就能摸著神的心意，否則就只是說說而已。

　　弟兄姊妹結婚的時候，寫奉獻書，甚至按手奉獻，願意基督是我家之主。可是不知不覺，孩子就成為我們的焦點。多年前我在某處召會聚會，早年的帶領是鼓勵年輕媽媽留在家裡照顧小孩，沒有媽媽帶孩子參加召會聚會，當時師母們很體貼我，對我說：「你最好不要帶孩子來「吵聚會」，怕孩子干擾聚會，也怕孩子容易生病，你最好留在家裡帶小孩。」；但是我尋求主：「主啊！前面的師母這樣教導，你說呢？」我立刻有感覺，若是我留在家裡帶孩子，絕對跟不上教會的帶領，跟隨主的功課也學不到。所以我決定要去聚會，我就和弟兄交通，弟兄說：「只要孩子不吵就好，你好好的跟隨主，這是應該的。」當時只有我一個人帶著孩子去聚會，我為她準備了需要的東西，會所只有她一個小孩，所以不吵，而且我也好好地教她，讓她在聚會中不吵。我們應該教導孩子在聚會中不能隨便，不能任憑孩子吵鬧；有時我看到聚會中有孩子非常的吵鬧，別人看了都快忍受不了，作媽媽的卻一點感覺都沒有，實在不應該。因為我的堅持，姊妹們漸漸也出來聚會，後來就建立了完善的嬰幼兒服事。

　　你要學習從主接受負擔，主才能在你的身上有路。我們不靠別人安排，而是自己率先服事，三個媽媽輪流在聚會中服事兒童。當年那些孩子聚會中都在一起，而且彼此相愛，現在都二十幾歲了，有機會時還常常在一起。很特別的是，他們的功課都非常好，因為我們是爭戰出來聚會的；就這樣，我們隨著孩子成長，建立了聚會中的嬰幼兒服事、兒童服事。姊妹們，如果你把孩子留在家裡不去聚會，雖然很方便、輕鬆，不需要出代價，可是你沒有機會學到如何與主同工。你若是一個愛神的人、體貼神心意的人，在每一個場合和環境裡，主都會準確地帶領你，而你和其他姊妹們在一起，就是最好的生命建造，你們有很多事可以彼此交通。

　　所以從我的老大還小的時候就建立了嬰幼兒服事，我的老大兩歲三個月時，我的老二出生了，從她滿月起我就帶她到各種聚會中，我把她放在搖籃裡，放在我的腳邊，一起聚會，我告訴主說這是一個榜樣，她在聚會中不可以吵。主凡事都垂聽我們的禱告，很奇妙，每次聚會中，她都不吵不鬧，很安靜的睡覺。我再舉一個例子，老二滿月後，我每次準備出門去聚會時，正要出門時，她每次都剛好大便了，我跟主說：主啊！怎麼辦？我到底要不要換尿片？到會所的路程要二十分鐘，等到到了會所再換尿片，屁股就紅了。我紅著眼，心一橫就出門，我絕不遲到，因為主最大，我以主為第一位，別人可以有很多理由，可是我不要有理由，不讓孩子成為聚會遲到的藉口。剛滿月連著一個禮拜時間，每天到聚會前，七點準備出門，六點五十九分必定大便，可是奇怪的是，只要哪天沒有聚會，到了那個時間卻沒有大便。我對主說，要是會紅屁股就讓她紅，我捨得，咬著牙去聚會。你懂得我的心嗎？我不是叫你們copy我的做法，而是教你們懂得我的心，主的事擺在第一位，你對主有心，主就給你祝福，你要什麼，主就成就什麼。這樣才能建立榜樣，並在召會中建立正確的風氣。

　　我願我們這一代都有託付感，召會託付在我們的身上，召會有怎樣的風氣，根據你有怎樣的活出，讓弟兄姊妹都能有學習，你帶著孩子的都準時到了，而且提早到了，這樣，還有誰敢拖拖拉拉？李光弘弟兄可以做見證，我從來沒有讓他等過，都是我和三個小孩，一、二、三、四，排隊站好等爸爸，幫他提聚會包，幫他開門，一起上車，從來不讓他等待，不成為他的牽絆和為難。我盼望今天無論你有多大的為難，都要以耶穌是主，告訴主說：「主啊！你仍然是主，我做不到，但是你作得到。」你要宣告耶穌是主，你宣告看看，什麼時候你以耶穌是主，我告訴你，所有的難處都解決了，因為祂是主人。就是因為你讓你自己做主，你的家庭做主，你的丈夫做主，你的孩子做主，主就無法是主。我不是說你的丈夫不能做主，他是主，但是你家庭裡一切事上真正的主是主耶穌，你信我的話，這是我的經歷，不僅你自己、你的家人蒙福，甚至你的鄰居、親戚朋友都要因你蒙福，我能見證我的家人因我而蒙福，我父母親的蒙恩見證已經在週訊上連載過了，他們到現在還這樣喜樂的活在神的面前。