由於自己從小為獨生女,而小甯也是自己的獨生女,對於小甯心理的發展自己尤其在意,害怕自己從前較不好
的性格(孤僻)會影響她未來的發展....剛好看到此篇報導,以此為方向,也供有獨生寶寶的家長參考參考
 
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專研獨生子女三十多年的專家法波(Toni Falbo)博士過去一份針對大學生的調查就顯示:四○%的獨生子女認為影響他們最深的人是父母,而長子或是排行中間的子女卻只有三%及二%。

顯然,父母的教養態度之於獨生子女,比一般孩子還重要。那麼,我們應該先剖析獨生子女的心理特色。

獨生子女特殊的排行,形成三個特色。

第一個特色,唯一性。獨生子女兼具老大與么子雙重身分,不需要與手足爭奪資源,從小便獲得父母全部的愛,甚至全家族不虞匱乏的資源。如果把愛量化,他們得到的關愛,可能是一般孩字的四倍(加上祖父母)。也因為在家中是唯一的孩子,獨生子為了避免寂寞,會使出渾身解數,去贏取同儕團體的肯定,因此,他們總顯得聰明、大方、慷慨、不善於吵架(競爭)。沒有橫向同儕關係 易缺乏同理心、以自我為中心

第二個特色是,缺損性。獨生子女缺乏手足互動帶來互相學習刺激的「利益」。兒童成長過程,不止需要「縱向親子關係」,也需要「橫向同儕關係」。對獨生子來說,他們嫻熟和父母對應,洞悉父母想法,擁有各種技巧利用父母情感,但卻缺乏橫向發展的手足關係。

一般來說,兒童早期與手足相處的經驗,奠定他未來與同儕交往八○%的基礎。但因為獨生子女缺乏與手足相處的經驗,比較缺乏同理心,或者容易以自我為中心。

第三,孤獨感。不可避免的,獨生子女有較多一個人的經驗。然而,這是壞事嗎?美國《獨生子》(Only Child)雜誌主編卡洛琳.懷特(Carolyn White)說,在她訪問過的每個成年獨生子女都表示,他們的「孤獨時光」是世上最美好的時光。

小時候,知名網路文學作家藤井樹的媽媽總是工作很晚才回家,爸爸沉默寡言,除了他,家裡沒有別的孩子,「家裡常常很安靜,最大的聲音,是按馬桶的聲音。」

他一個人和自己相處的時光,就如同卡洛琳描述的,「孤獨的滋味對我們的孩子有所幫助,孤獨時光就像塑膠黏土,你可以擰它、拉扯它,想怎麼捏就怎麼捏,它給你空間去測試自己的想像力有多大。」

於是,藤井樹躲入漫畫世界,把紙上角色當成朋友,傾吐心事。「從小習慣自己一個人,讓我長大以後,可以長時間一個人靜下心來專心寫作。」他也意外的成為暢銷書作者。

總結上述三大特色,教養獨生子女的要訣,就是適度製造匱乏感,擴大「唯一性」、「孤獨感」所帶來的好處,想辦法彌補「缺損性」所造成的缺點。也就是說,父母只要想辦法為獨生子女盡量製造青梅竹馬的「虛擬手足」關係,就可以。

然而,多數的父母卻不盡如此,卡洛琳就指出,他們雜誌收到的信件中,至少有一半是關於獨生子女父母只生一個的「內疚感」。於是,常「以愛之名」犯錯,最直接的就是溺愛,養出驕縱獨生子。

卡洛琳列舉獨生子父母最易犯下七大項罪狀,包括:過度放縱、過度保護、缺乏紀律等。(詳見第一百四十七頁表)一胎化盛行的大陸,也有學者指出,獨生子女父母常犯「六過」及「四怕」。所謂「六過」:愛之過甚、擔心過度、照顧過多、遷就過多、誇耀過多、希望過奢;「四怕」:怕不孝、怕生病死亡、怕學壞、怕不成材。

※製造匱乏感,延遲欲望的滿足

由此看來,全天下的獨生子父母,心態大抵雷同。有能力的父母像資源豐沛的好園丁,在設計精密完善的溫室裡,全心全意栽培一顆種子,他們最大的挑戰,是如何傾其所有,卻不會揠苗助長。製造匱乏感,才能讓孩子不被過多的愛與資源淹沒。

譬如,小曦的爸爸就堅持「即使給一顆糖,都要有策略」。他觀察,小孩子永遠看到自己沒有的,而不會看到自己有的,不斷滿足他,只會讓他欲望無窮。他認為,獨生子最大的不幸,就是少有匱乏的體驗,而兄弟姊妹眾多的孩子,則在日常生活中學到接受失去、失落。

原本,小曦的媽媽會用小糖果鼓勵他,有一天,糖果沒了,小曦便用哭鬧的方式要糖吃,媽媽心軟,便答應給他買更好的玩具,久而久之,三歲半的小曦懂得「以小搏大」,操縱、控制媽媽。於是,小曦的爸爸決定剝奪他的享受,與他約定一段時間表現良好,聖誕老公公才會視表現好壞送他的禮物,「要他學習延遲欲望的滿足,別急著給孩子吃棉花糖。」

※打造青梅竹馬般的關係 透過模仿、分享,擴展缺乏的能力

對獨生子女的寵溺,根源來自內疚與不確定,因此,父母要停止責備自己,放手,還給孩子一個正常的空間。那麼,接下來唯一要做的,就是盡力為其營造虛擬的手足團體了。

小潔、軒軒和小文,是三個年齡相近的獨生子女,這個週末,三對爸媽帶著他們,從台北開車遠到花蓮的東華大學遊玩。三個孩子衝出車子,立刻在廣的草原奔跑打滾追逐。這是軒軒的媽媽及閨中密友刻意為孩子們組成的「小圈圈」。當她抱定只生一個孩子,還在懷孕時,就想用自己的人脈,為孩子打造一種「青梅竹馬」的同儕團體。

因為三個家庭都住在台北東區,保母、幼稚園都同一個,因此,三個獨生子女常常都玩在一起。當他們玩在一塊,年紀稍長的小潔自動變成大姊,軒軒變成老二,小文剛好變成老么。雖然三個孩子都上了幼稚園,但軒軒的媽媽認為,「幼稚園老師很容易介入管理,下指導棋,但我們家庭聚會時,卻讓孩子自己相處,不干預、不出面仲裁,如果有衝突,讓他們用自己方法解決。」

在這個圈子,孩子們得以藉由模仿、分享,擴展原本沒有的能力。譬如,原本軒軒一看到狗就大哭,拚命閃得老遠,任憑爸媽如何解釋小狗可愛都沒有用,但當她看到小潔、小文看到狗就熱情逗弄,從此不再被狗嚇到大哭。「我們是一群沒有血緣關係的父母,創造出一群沒有血緣關係的兄弟姊妹。」軒軒的媽媽說,就好像回到以前大家庭同住三合院的感覺。她還想到,將來孩子們到了叛逆期,跟父母鬧得不愉快,不想回家,「至少還有個接納他們的空間,有第二個家可以選擇,得到擁抱關心。」

獨生子女的優、缺點其實互為表裡,只要協助盡早融入同儕,就可以在天平的另一端取得平衡。

*教養獨生子女你可以這樣做……

1.不要過度放縱父母心態:反正只有這一個,拚命用遊戲、衣服、玩具做安慰劑。

較佳做法:設定界限,好的東西都需要等待,才是人生寶貴的經驗。

2.切莫過度保護父母心態:害怕會失去孩子,安排、控制孩子生活的每一面 。

較佳做法:把擔心表列出來,挑出孩子可以解決的,鼓勵孩子做。

3.對孩子建立紀律父母心態:如果我管他,他會討厭我,不如不管。

較佳做法:向孩子「定義」紀律與違反紀律的後果,並切實執行,表現好才贏得新權利。

4.跳脫過度補償的內疚父母心態:出於內疚的補償心理,希望孩子沒有失敗,永遠幸福快樂。

較佳做法:對抗只生一個的內疚感,停止責備自己,不要和別人家庭比較。

5.別苛求完美父母心態:將孩子的夢想、成敗與自身緊密相連,時刻在替孩子照鏡子,不滿意就整型。

較佳做法:別用顯微鏡觀察孩子以及太在意輸贏,孩子不是你的替代品。

6.不把孩子當作成年人看待父母心態:聽孩子講話好像懂很多,像個「小大人」,把家裡所有的事都告訴他。

較佳做法:負擔過多大人世界的獨生子,可能無法擁有真正的童年。

7.讚美不可過度父母心態:孩子的一舉一動,都被放大誇讚,充斥大量不實讚美。

較佳做法:讚美是一種籌碼,給得濫不如給得好,過度受尊崇的孩子,只能依靠他人獲得肯定,沒有自我。
 
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