目前日期文章:200804 (4)

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王浩威也指出,現在經營企業的難度提高,守成已經不夠了,最後繼承王位者,有時不是原先設定的長子,反而是在外「流浪」、體嘗過世變,最後決定「浪子回家」的那個人。好比高鐵董事長殷琪,原本是放火燒學校的叛逆小太妺,但在兄姊無意接手家族企業時,挺身而出,為企業找活路。

打破家庭排行宿命! 不對老大過度要求、多重視居中子

然而,父母在修「排行教養學」時,也要注意排行的正負效應,它就像月亮兩面,互為表裡,優點發光的同時,也有陰暗面潛藏在後。

譬如,老大期待自己樣樣超群,比較不能面對失敗,變成「沮喪型的完美主義者」的機率較高,若達不到父母標準,易變成失意老大。

而尷尬的居中子變貌最多,研究資料最少,像天氣一樣難預測,被形容是「謎」。他們在傑出兄姊的陰影中成長,醞釀出更為顛覆性的思考,常用離經叛道的方法爭取父母注意。一位美國學者曾形容:「最有權勢的美國國會裡面,老大不成比例的占大多數;而居中子遊行示威進警局的人數,卻不符比例的高。」

中間子也可能遭到上下手足夾殺,變成被忽略的「局外人」,雖具有社交能力,卻因過於討好別人,隱藏自己,變成一個「被燒傷的孩子」。薩洛威說,老大及老么就像「U」字兩端高點,獲得父母最多的資源,但中間子卻困於U字的凹槽,就連自尊也較低落。

至於得天獨厚的老么,因為受盡榮寵,可能缺乏獨當一面的硬脊骨,爛泥扶不上牆,終生一事無成,「到二十歲,父母還在為他填寫嬰兒手冊。」雷門形容。

因此,父母應該要避免因為排行產生的教養失衡。譬如,父母往往對老大要求過度,對老么失之放縱,對中間子女則輕易忽略。
王文洋,就是一例,這位台塑集團的「嫡長子」,從小被苦心栽培,十二歲被送到英國貴族中學,後來進入英國帝國學院電機系,成為王家三代唯一博士。期間,父親從未赴英探親,學成歸國回台塑後,他被丟到樹林的南亞塑膠做一個小課長,一待就十年。身為嫡長子,王文洋反而得到「特殊待遇」,面對更嚴、更苛的要求。當呂安妮事件發生時,王永慶親手下條子,親筆寫下「免職」旨令,絲毫不給王文洋機會。

父親過於嚴苛,王文洋承受的壓力大於愛,他曾悲憤的說:「如果不是被逼回台接掌家業,我會是傑出的學者,享受教書的快樂。」

大導演李安也是家中長男(上有姊姊),身負父親「深重期待」,大學聯考落榜兩次,他感到有辱門風,後來學戲劇電影,又得不到父親的認同。李安說:「我搞電影一直有罪惡感,我的人生基調就是壓抑。」他們父子都是長男,在儒家影響下,肩膀扛著很重的家庭觀念。老大的框架,變成李安的緊箍咒。他度過好幾年灰黯時光。畢竟他有才分,最後將這些壓抑轉化成藝術。但天底下有多少的失意「李安」,費盡一生,還是抑鬱以終。

但有時,頭頂上有個「光芒萬丈」的兄長,對其他兄弟姊妹也未必是好事。美國現任總統布希(George Bush)的弟弟尼爾‧布希,是有名的花花公子,曾捲入貸款醜聞,他最近在一封私人信中說:「我已經失去耐心不斷被拿來和哥哥比較!」

父母對不同排行子女處理失衡的結果,很容易讓子女在資源競逐中受傷。

別再當不公平的父母! 用差異化教養實現公平

英國名作家狄更斯(Charles Dickens),最能體會這種內心的被剝奪感。他父母送他姊姊上皇家音樂學院,但他十二歲時,卻因為父親負債入獄,被送去擦鞋工廠當童工。姊姊後來贏得音樂比賽銀獎章時,他感到自慚形穢。
「我想到自己就傷心,淚水滾下我的面頰……,那天晚上我就寢前,我祈禱上蒼讓我脫離所處的羞辱與忽視。我從沒這麼痛苦過。」狄更斯在擦鞋廠一做二十年,他想成為知名學者的願望,在胸腔裡壓得粉碎,「即使現在我已長大成人,我還會傷心絕倫的回到那一瞬。」

「為什麼爸媽對我不公平!」狄更斯自己寫著:「不論誰來撫養,孩子的小小世界裡,令他們感覺最敏銳、受傷最深的就是不公平。」

父母對家中某個孩子的偏愛(或忽略),往往就建立在一些在別人看來微小的事情上。這種「偏愛」,是手足心底深處一根無法拔除的刺,並與一生密切關聯著。

排行,是父母每天操作,卻最被忽略的教育學分。你願意孩子變成「被燙傷的孩子」、「沮喪的完美主義者」或「永遠需要保護的老么」深陷排行宿命?還是,覺察不同排行差異,在資源收放之間,適時扮演平衡反轉的角色。孩子的未來,在你的一念之間。(完)

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「父母不可能,也沒必要,把每個孩子都當成老大養,每種排行其實各有優點。」王浩威指出,最好的做法,就是利基分散,鼓勵孩子適性發展,因材施教。

這主張是有所依據。科普名作《雀喙之謎》(The Beak of the Finch)書中指出,達爾文發現十三種加拉巴哥地雀,經過數百萬年的演化,鳥嘴會發展出各種外型,以便從變幻莫測的生態環境,找到符合自己最大的利基。

同樣的,手足發展就像鳥嘴,會找出自己的特色。例如,老大多半習慣「收斂思考」,他們喜歡從差異中找到唯一、固定的解答,傾向捍衛權威。而弟妹們則喜歡「趨異思考」,他們所做的每一件事,包括興趣、態度、認知模式,都在找出自己不同於老大的特色。(未完)

薩洛威說,這就是所謂的「家庭利基」(family niche),孩子會採取不同的策略,吸引父母注意。這就像經典老電影《真善美》中,新來的家庭教師瑪莉亞,正被七個孩子搞得焦頭爛額,她不解的問愛作怪的孩子:「為什麼你們總是搗蛋呢?」小鬼頭們不假思索回答說:「這樣爸爸才會注意我們啊!」

國民黨前主席馬英九在家排行第四,上有三位姊姊,他是唯一的男生,很得長輩寵愛,後來么妹出生,他就失寵了。當時,馬英九常跟妹妹爭風吃醋,走過她身邊就偷偷打她一下,弄得她哇哇大哭,還得意洋洋的說:「哼,我看到她就討厭。」直到長大了,他第一次看到么妹的女兒,因為和么妹小時候長得一模一樣,他還笑著說:「真有想要打她的衝動。」

「家庭內部也是個演化場,」王浩威指出,「當父母還是『天和地』的時候,手足爭寵最為劇烈,或是爭吵拳頭相向,或不自覺變得特別可愛,都在引起父母注意,但我們卻傾向否認,變成家裡不能說的秘密。」
中信集團就是一例。大家長辜濂松對長子辜仲諒要求特別嚴格,當年十四歲的辜仲諒帶著十三歲的大弟辜仲、 十一歲的小弟辜仲立,負笈日本。辜仲諒便扮演「長兄如父」的角色。父親要求辜仲諒「肚量要大」,才能承受各種壓力,「如果和弟弟起爭執,就是哥哥的錯。」

至於老二辜仲,從小,家族中就有人告訴他「要認命」,謹守老二的本分,「少說話、多做事」。但後來,辜仲卻在爭奪開發金時,展現「獵豹」的意志與權力欲,亟欲證明自己的能力。

老三辜仲立則一開始就刻意不念商學院,而先跑去念軍校,甚至一度想加入美國中央情報局做幹員,即便最後還是念商學院,也不選兩個哥哥的母校華頓商學院,而是紐約史坦商學院。「他找到不同利基,讀軍校至少贏得一個形象,不像老么給人懦弱、依賴、甜的感覺,剛好相反,軍校反而是最男性化的形象,」王浩威分析,辜仲立還是想與哥哥不同。

懂得讓子女根據「家庭利基」趨異發展,父母就可以據此給予不同的資源,王浩威說:「需要資源不會太過雷同,各取所需,可以少去互相爭寵情況。」

換言之,父母瞭解排行形塑孩子個性的因素後,可以介入微調,一方面避免資源過度傾斜,拉大差距;二方面避免排行帶來的缺點,放大排行產生的優點。

杜書伍說:「人生下來就是一張白紙,父母講任何一句話,好的壞的話在空中亂飛,孩子像是沾黏的膠一樣,出來可能是灰的、黑的。」他提醒,很多父母對排行的影響習而未察,順隨習慣,給孩子不平衡的要求。「必須刻意調整,避開自然力,不要產生不平衡情況。」

那麼,非老大的孩子有何利基呢? 非老大有何利基? 居中子善於協調、老么富冒險精神
居中子女,因為身處老大和老么之間,在家比較容易被忽略,形成旁觀者的角色,比較有思考的空間,也傾向往外尋求認同。因此,他們往往擁有良好的社交能力,具有隨和特質,適應力強。

他們常是推動和平的使者,如戴安娜王妃、美國解放黑奴鬥士金恩博士。前海基會靈魂人物辜振甫,在家排行四男,生前調和鼎鼐,是開啟兩岸冰封半世紀、首度對話的和平大使。

至於老么,因為較少包袱,他們常有很好的創意,做事情比較沒有顧忌,性格也會比較「敢」。排行老么的「廣告教父」孫大偉就自述,「我是打天下的人,天下越亂我越高興。而且不亂,我還想要把它搞亂一點。」

老么們也較愛冒險,參與危險的運動,四大極地超級馬拉松世界冠軍林義傑,就是老么。Google大中華區總裁李開復,也是七個孩子的老么,他自稱常常「綵衣娛親」,他學印度人、黑人講話,逗全家笑,是典型的開心果。

不過,因為他和大哥相差二十四歲,他出生時,大哥已到美國了,所以李開復歷經了一場「角色轉換」,從老么變成功能性長子(家裡只剩他一個男生),因此對自己要求完美。他最親的五姊、心理諮商師李開敏觀察:「他很願意挑戰自己,又有前瞻性,他是一個go get it!(看到目標就會勇敢努力去拿)不會空想,坐著抱怨。」

值得注意的是,在領導人的重要四項特質中(智力、責任感、自信心及適應力),有一項是非老大勝過老大的,那就是「適應力」,或說是彈性。丹特那就指出,非老大更容易在瞬息萬變的環境裡,開創新局,對比之下,老大較缺乏創意,正如薩洛威所謂「承平老大,亂世老二」。代表人物微軟創辦人比爾‧蓋茲、領導IBM成功轉型的前執行長葛斯納都是非長子,但他們的彈性,卻能刺激公司內部改革意識,在變化中致勝。

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本篇文章摘自: 商業周刊第 1045 期
 
美國企業領導人43%是老大,美國第一批NASA太空人91%是老大,全球最有影響力的美國總統53%是老大,兩岸領導人75%是老大,諾貝爾獎科學類得主40%是老大,你知道,家庭排行會影響你未來的成就嗎?

今天,我們要討論的題目是,你是老大嗎?

我沒開玩笑,你在家裡排行老大嗎?再請你去問問,公司裡的主管,老大比例有多少?

你知道,家庭排行順序,會影響你的智力、競爭力、甚至財富嗎?

老大智商高、成就高?

享較多家庭資源,多為贏者圈常勝軍

這是一份今年最新的研究報告,由兩位挪威學者,在國際知名的《科學》期刊聯手發表。這份研究,打破半個多世紀有關排行的爭論。他們統計二十四萬多名入伍新兵的智力,得出「老大比弟妺聰明」的結論:長子智商平均比次子高二‧三分(家僅二子),而次子又比老三高一‧一分(家有三子)。

這份研究裡的「老大」,不限定第一個出生的小孩,還包括在家庭中被當成老大養育的孩子,也就是「功能性長子」(functional firstborn),包括哥哥過世的次子、東方社會裡的長男。

美國排行權威加州大學柏克萊分校教授薩洛威(Frank Sulloway)這麼詮釋智商二‧三分的差異,他說,它等同於全美入學關鍵性的SAT測驗每一科能多考十五分,也表示老大比老二高一‧三倍的機會可以進菁英學校。

「有一年哈佛大學開學首日,教授請班上是家中老大的同學起立,只有兩成沒站起來。」一名紐約大學心理學教授曾舉例。

「排行不是占星術,但它對一個人未來成為什麼,具有持續一生的影響力。」研究排行的美國知名心理學家雷門(Kevin Leman)說。

老大不僅智力偏高,也是贏者圈的常勝軍:他們最有權勢,美國總統有五三%是老大,兩岸領導人七五%也是老大(李先念、楊尚昆除外);老大容易獲得高學術成就,一百二十八位諾貝爾獎科學類得獎者,有四○%是長子(一九○一至一九七九年統計);也是CEO主要族群;更是高穩定素質太空人的最大班底。根據調查,他們還比弟妹更有錢,平均收入高一%。
看到這裡,很多非老大的讀者應該很不服氣。為何老大占盡便宜呢?

家庭規模與子女素質專家布萊克(Judith Blake)提出「資源稀釋模型」:每個家庭中,父母的時間、金錢、精力都有限,隨著子女數量增加,資源逐漸被稀釋。而資源投資多寡,卻直接影響子女認知發展,也牽動其日後成就。

在這個模型中,老大具有「先行者優勢」。在競爭理論中,先行者一旦取得利基地位,就占據了取得技術、資源的管道,也因為攀升的學習曲線,後繼者的機會越來越少。因此,對先行者而言,「成功是成功之母」(Success breeds Success)。

老大就是先行者,他不僅是家庭的第一個孩子,其出生後的若干年,都享有父母「全神貫注」的澆灌培育,包括高頻度的互動、高度的期待,因此相對具有優異的語言認知能力,他也懂得如何與父母溝通,甚至以父母為模仿對象,有強烈動機完成父母期待,因此容易取得父母的認同。即便後來弟妹陸續出生,但老大的先行者優勢,很難被超越。

排行老二的聯強國際總裁杜書伍觀察,「老大是父母擁有的第一個小孩,像擁有第一個資產一樣,關愛之心最強。但老二出來,就不新鮮了。」他說:「父母也是人嘛!這(老二)只是我第二棟房子,興奮度當然會下降。」

親職教育專家楊俐容也舉例,老大第一次流鼻血,爸媽一個拿臉盆,一個擰毛巾,小心翼翼侍候;等到老三流鼻血,爸媽緊張兮兮的說:「快,到外面去站,嘿,小心不要滴到地毯啦!」

老大是天生領導者? 易被養成責任感、自信特質

從各種研究看來,老大優秀,並非「天縱英明」,而是和父母的期待、教養方式有關。
心理諮商師王浩威的大哥王浩一是長男,從小就要開火燒菜,扮演照顧者,他說:「料理不只是把飯煮熟,而是各種關係的調配。」他負責指派任務,誰洗菜、誰備柴火、弄碗筷等,都是一個領導者的協調統合訓練

老大向父母學到的技能,照顧管教弟妹、設定界限,在長大擔任領導者時也用得上。鴻海集團總裁郭台銘,和大弟、正崴集團董事長郭台強,就有著迥異的個性。老大郭台銘被國際媒體比擬為「腓特烈大帝」,具有超強的意志與執行力,而老二郭台強則性格溫和,重視人和。幾年前,喬丹(Michael Jordan)旋風襲台,郭台強不但花錢買體育用品抽入場券,還帶孩子排隊看喬丹。郭台銘在尾牙便公開說,這種不理智的行為,換作他兒子,「一定會被他打一頓」。

紐約大學心理學教授丹特那(Ben Dattner)針對「領導力特質」(智力、責任感、自信心、以及適應力)研究發現,老大在前三項都表現得比弟妹好,這也是領導者的重要特質。

其中老大最被讚揚的特質,在於「盡責」,並且有堅持到底的決心。雅芳全球總裁鍾彬嫻,是美國企業界最有權力的華人女性之一。身為長女的她,就具有老大高度的自我期待、旺盛的權力意志、勤奮認真的毅力。從小,她母親也教她,「堅忍不拔,永不放棄。」

既然種種證據都指出老大如此出眾,那麼,父母是否可以把每個孩子都當成老大來養呢?

我們必須指出,這種期望是不切實際的。首先,出生順序是老天注定,資源稀釋模型又已經告訴我們,老大本來就擁有先行者優勢。

把每個孩子都當成老大養? 讓手足趨異發展,才能減少爭寵(未完)
 

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由於自己從小為獨生女,而小甯也是自己的獨生女,對於小甯心理的發展自己尤其在意,害怕自己從前較不好
的性格(孤僻)會影響她未來的發展....剛好看到此篇報導,以此為方向,也供有獨生寶寶的家長參考參考
 
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專研獨生子女三十多年的專家法波(Toni Falbo)博士過去一份針對大學生的調查就顯示:四○%的獨生子女認為影響他們最深的人是父母,而長子或是排行中間的子女卻只有三%及二%。

顯然,父母的教養態度之於獨生子女,比一般孩子還重要。那麼,我們應該先剖析獨生子女的心理特色。

獨生子女特殊的排行,形成三個特色。

第一個特色,唯一性。獨生子女兼具老大與么子雙重身分,不需要與手足爭奪資源,從小便獲得父母全部的愛,甚至全家族不虞匱乏的資源。如果把愛量化,他們得到的關愛,可能是一般孩字的四倍(加上祖父母)。也因為在家中是唯一的孩子,獨生子為了避免寂寞,會使出渾身解數,去贏取同儕團體的肯定,因此,他們總顯得聰明、大方、慷慨、不善於吵架(競爭)。沒有橫向同儕關係 易缺乏同理心、以自我為中心

第二個特色是,缺損性。獨生子女缺乏手足互動帶來互相學習刺激的「利益」。兒童成長過程,不止需要「縱向親子關係」,也需要「橫向同儕關係」。對獨生子來說,他們嫻熟和父母對應,洞悉父母想法,擁有各種技巧利用父母情感,但卻缺乏橫向發展的手足關係。

一般來說,兒童早期與手足相處的經驗,奠定他未來與同儕交往八○%的基礎。但因為獨生子女缺乏與手足相處的經驗,比較缺乏同理心,或者容易以自我為中心。

第三,孤獨感。不可避免的,獨生子女有較多一個人的經驗。然而,這是壞事嗎?美國《獨生子》(Only Child)雜誌主編卡洛琳.懷特(Carolyn White)說,在她訪問過的每個成年獨生子女都表示,他們的「孤獨時光」是世上最美好的時光。

小時候,知名網路文學作家藤井樹的媽媽總是工作很晚才回家,爸爸沉默寡言,除了他,家裡沒有別的孩子,「家裡常常很安靜,最大的聲音,是按馬桶的聲音。」

他一個人和自己相處的時光,就如同卡洛琳描述的,「孤獨的滋味對我們的孩子有所幫助,孤獨時光就像塑膠黏土,你可以擰它、拉扯它,想怎麼捏就怎麼捏,它給你空間去測試自己的想像力有多大。」

於是,藤井樹躲入漫畫世界,把紙上角色當成朋友,傾吐心事。「從小習慣自己一個人,讓我長大以後,可以長時間一個人靜下心來專心寫作。」他也意外的成為暢銷書作者。

總結上述三大特色,教養獨生子女的要訣,就是適度製造匱乏感,擴大「唯一性」、「孤獨感」所帶來的好處,想辦法彌補「缺損性」所造成的缺點。也就是說,父母只要想辦法為獨生子女盡量製造青梅竹馬的「虛擬手足」關係,就可以。

然而,多數的父母卻不盡如此,卡洛琳就指出,他們雜誌收到的信件中,至少有一半是關於獨生子女父母只生一個的「內疚感」。於是,常「以愛之名」犯錯,最直接的就是溺愛,養出驕縱獨生子。

卡洛琳列舉獨生子父母最易犯下七大項罪狀,包括:過度放縱、過度保護、缺乏紀律等。(詳見第一百四十七頁表)一胎化盛行的大陸,也有學者指出,獨生子女父母常犯「六過」及「四怕」。所謂「六過」:愛之過甚、擔心過度、照顧過多、遷就過多、誇耀過多、希望過奢;「四怕」:怕不孝、怕生病死亡、怕學壞、怕不成材。

※製造匱乏感,延遲欲望的滿足

由此看來,全天下的獨生子父母,心態大抵雷同。有能力的父母像資源豐沛的好園丁,在設計精密完善的溫室裡,全心全意栽培一顆種子,他們最大的挑戰,是如何傾其所有,卻不會揠苗助長。製造匱乏感,才能讓孩子不被過多的愛與資源淹沒。

譬如,小曦的爸爸就堅持「即使給一顆糖,都要有策略」。他觀察,小孩子永遠看到自己沒有的,而不會看到自己有的,不斷滿足他,只會讓他欲望無窮。他認為,獨生子最大的不幸,就是少有匱乏的體驗,而兄弟姊妹眾多的孩子,則在日常生活中學到接受失去、失落。

原本,小曦的媽媽會用小糖果鼓勵他,有一天,糖果沒了,小曦便用哭鬧的方式要糖吃,媽媽心軟,便答應給他買更好的玩具,久而久之,三歲半的小曦懂得「以小搏大」,操縱、控制媽媽。於是,小曦的爸爸決定剝奪他的享受,與他約定一段時間表現良好,聖誕老公公才會視表現好壞送他的禮物,「要他學習延遲欲望的滿足,別急著給孩子吃棉花糖。」

※打造青梅竹馬般的關係 透過模仿、分享,擴展缺乏的能力

對獨生子女的寵溺,根源來自內疚與不確定,因此,父母要停止責備自己,放手,還給孩子一個正常的空間。那麼,接下來唯一要做的,就是盡力為其營造虛擬的手足團體了。

小潔、軒軒和小文,是三個年齡相近的獨生子女,這個週末,三對爸媽帶著他們,從台北開車遠到花蓮的東華大學遊玩。三個孩子衝出車子,立刻在廣的草原奔跑打滾追逐。這是軒軒的媽媽及閨中密友刻意為孩子們組成的「小圈圈」。當她抱定只生一個孩子,還在懷孕時,就想用自己的人脈,為孩子打造一種「青梅竹馬」的同儕團體。

因為三個家庭都住在台北東區,保母、幼稚園都同一個,因此,三個獨生子女常常都玩在一起。當他們玩在一塊,年紀稍長的小潔自動變成大姊,軒軒變成老二,小文剛好變成老么。雖然三個孩子都上了幼稚園,但軒軒的媽媽認為,「幼稚園老師很容易介入管理,下指導棋,但我們家庭聚會時,卻讓孩子自己相處,不干預、不出面仲裁,如果有衝突,讓他們用自己方法解決。」

在這個圈子,孩子們得以藉由模仿、分享,擴展原本沒有的能力。譬如,原本軒軒一看到狗就大哭,拚命閃得老遠,任憑爸媽如何解釋小狗可愛都沒有用,但當她看到小潔、小文看到狗就熱情逗弄,從此不再被狗嚇到大哭。「我們是一群沒有血緣關係的父母,創造出一群沒有血緣關係的兄弟姊妹。」軒軒的媽媽說,就好像回到以前大家庭同住三合院的感覺。她還想到,將來孩子們到了叛逆期,跟父母鬧得不愉快,不想回家,「至少還有個接納他們的空間,有第二個家可以選擇,得到擁抱關心。」

獨生子女的優、缺點其實互為表裡,只要協助盡早融入同儕,就可以在天平的另一端取得平衡。

*教養獨生子女你可以這樣做……

1.不要過度放縱父母心態:反正只有這一個,拚命用遊戲、衣服、玩具做安慰劑。

較佳做法:設定界限,好的東西都需要等待,才是人生寶貴的經驗。

2.切莫過度保護父母心態:害怕會失去孩子,安排、控制孩子生活的每一面 。

較佳做法:把擔心表列出來,挑出孩子可以解決的,鼓勵孩子做。

3.對孩子建立紀律父母心態:如果我管他,他會討厭我,不如不管。

較佳做法:向孩子「定義」紀律與違反紀律的後果,並切實執行,表現好才贏得新權利。

4.跳脫過度補償的內疚父母心態:出於內疚的補償心理,希望孩子沒有失敗,永遠幸福快樂。

較佳做法:對抗只生一個的內疚感,停止責備自己,不要和別人家庭比較。

5.別苛求完美父母心態:將孩子的夢想、成敗與自身緊密相連,時刻在替孩子照鏡子,不滿意就整型。

較佳做法:別用顯微鏡觀察孩子以及太在意輸贏,孩子不是你的替代品。

6.不把孩子當作成年人看待父母心態:聽孩子講話好像懂很多,像個「小大人」,把家裡所有的事都告訴他。

較佳做法:負擔過多大人世界的獨生子,可能無法擁有真正的童年。

7.讚美不可過度父母心態:孩子的一舉一動,都被放大誇讚,充斥大量不實讚美。

較佳做法:讚美是一種籌碼,給得濫不如給得好,過度受尊崇的孩子,只能依靠他人獲得肯定,沒有自我。
 

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